Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

- Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога") Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Она распахнула халат, а там - все без ничего. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь." После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой. И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.." Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Ничего себе, Ivan Ignatenko (@v4nsik), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

– Очень рад познакомиться. – Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Ещё один кошмар иностранца: утренник - мероприятие; дневник - книжка; вечерник - студент; ночник - лампа.

В Одессе на Привозе: - Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! - Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

- Maэcтро! - обрaщaетcя дaмa к художнику. - Bы можете нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде? - Kонечно! Cейчac я рaзденуcь...

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни: - Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера. - Да эту... как её... - Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор. - О, точно!

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

Мое почтение, Алексей, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых!

Армянскому радио задают вопрос: - В какой институт принимают без экзаменов? - В институт Склифосовского.

/quote@tgAnekbot

Вы кажется не поняли. Я пришел спасать не Рэмбо от вас, а вас от Рэмбо. "Рэмбо: Первая кровь"

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

Батюшки светы, Иля (@rilovelovelove), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет! - Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.

ERROR: S client not available

Встречаются на улице два мужика, первый ведёт на поводке бультерьера, а второй - непонятно что... (1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то? (2) - Да не знаю я.... (1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер! А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится? (2) - Ну давай... Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и .... она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё поводок и собирается идти. (1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять, что за порода?! (2) - Отстань! (1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется.. (2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то, крокодилом называли, пока хвост не обрубили...

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Хэллоу, Roman Margolin (@RomaMargolin), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Плакат на пляже города Сочи : Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

Три охотника расписывают свои подвиги. Первый говорит: - Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой. Второй и третий, вяло так: - Ну да, конечно, мы такое и сами видели. Второй: - Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил. Первый и третий, переглянувшись: - Ну так каждый должен и может. Третий: - А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти. Первый и второй, вскочив: - Ну это ты загнул!!

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Здрасти-мордасти, Igor Ice, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

/anek@tgAnekbot

В полицию пpибегает заплаканная женщина: - Hайдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это пpоизошло? - Hеделю назад. - Hо почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка.

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой… Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу: - А какое было платье у невесты? - Белое.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже.

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.