- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"... - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Кто-то в Кремле: - А как там у нас проходит перепись поголовья?

Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!"

Здоров, Vladimir Kudinov (@qdinov), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Одному мужику, помешанному на рыбалке, рассказали, что рыба лучше всего ловится на червяка-самца. Hаловил он червей, сидит, ловит: вытаскивает червяка из банки, пропускает сквозь зубы, а потом или выкидывает или на крючок. Другой мужик заинтересовался, подходит, спрашивает: - Ты чего? :-[ ] - Да вот, если яйца на зубах останутся, значит самец... %-)

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

Здорово живешь, ., добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

СМАК Анекдоты, смешные картинки, гифки, самый смак тут https://telegram.me/smaksamiy

Анекдот для спецов по "железу". Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку! Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.

- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно? - Да. - Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу. - Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

У нового русского спросили: - Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?.. - Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...

Пили - не пили, курили - не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.

Вишь ты, Andrey 080 KAMANIN (@StaticService), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!

- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить? - Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

- Причина вашей болезни-алкоголь! - Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата... пройдёт.

Отец сыну, показывая фотку: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.``

Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов. - Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...

ERROR: S client not available

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Приветствую, Passajir Vsamolete (@Passajir_Vsamolete), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Присоединяйся к игре Chat Wars! Первая ММОРПГ в Telegram. Заходи по ссылке и получишь 10 золотых монет: https://telegram.me/ChatWarsBot?start=21967beed63045f1975102b926446d21

Лежат в постели муж и жена. Муж: - Возьми в рот. Жена: - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то, - говорит она мужу. А муж ей отвечает: - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

- Вы имеете домработницу? - Нет, что Вы, она приходит только убираться...

Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Купи китайское синее постельное бельё и стань за ночь Аватаром!

Наше почтение, ?, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ? - Эгэ...

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?". - Да, б***ь, по почерку!

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Ничего себе, Свистунья (@Svistun_ia), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ничего себе, Свистунья (@Svistun_ia), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ничего себе, анекбот:)

Ещё тот

Мужика спрашивают: - Ты че такой грустный? - Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!.. - Да ну, ``убил``.. Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет... Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают: - Ну, как там жена? - Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

Жена спрашивает у расстроенного нового русского: - Что ты такой грустный, Сережа? - Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее. - Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Дмитрий, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

- Почему ты никого не любишь? - У меня и так хватает проблем.