Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит: - Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует. - Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал. Через полчаса возвращается: - Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: - Я хочу с ним развестись! Мама: - Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу! - Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник! - Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.

- А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Билл Гейтс говорит жене: - Вчера ходил в банк по поводу кредита... - Постой, зачем тебе кредит? - Не мне. Банку.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Раньше Гагарин на заставке с часами перед новостями говорил: - Поехали! А теперь он говорит по-другому: - Приехали...

Приходит алкохолик к дохтору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... - Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение... После осмотра - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-Пали мои глазки!

Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит: - Хочу перестать онанировать, что делать? - А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало... - Ну, доктор, все, больше не буду! Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит: - Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..

Из объявления : "...опытные избиратели сделают из Вас Президента России..."

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени. NN

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

- Я хотела бы иметь мужа. - Я тоже, но еще не знаю, чьего.

- Ты уже спал с нашей новой секретаршей? - Нет еще, а ты? - Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена! Через неделю... - Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Неудавшееся покушение. В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли!

Поспорили три наркоши - кто из них медленнее (сколько сам разговор шел - догадывайтесь сами). Один спорит: - Я пока нагнусь шнурки завязать - час проходит. Второй: - Да это что! Когда у меня утром будильник звонит - я пока его выключу - полдня проходит! Третий: - Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу - пока не кончу, три раза поссать успеваю!

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Из ленты новостей: "Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа". Вот и всё, Хиллари, вот и всё.

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.

Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться - у одного шнурки развязаны - двое суток ареста, у другого пуговица расстегнута - пять суток. Подходит к третьему: - Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь? - Ну знаю. - Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был импотентом, написал "Миргород", "Тараса Бульбу" и прочую хохлятскую херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский? - Ну знаю. - Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал первую симфонию, вторую симфонию, и балет "Лебединое озеро". А ты, Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь!

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Россияне наверное меньше бы возмущались дорожным движением, если бы оно до боли не напоминало общий уклад страны. Ты можешь иметь сколь угодно мощный автомобиль и оптимальный маршрут, но только отсутствие совести может гарантировать быстрое движение к цели.

- Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: - Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

Прочитал: Росстрахнадзор... Сразу и не понял чем занимается эта организация...

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? - Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! Костян

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

- Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится? - Чтобы было уже отформатировано.

ERROR: S client not available

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?"

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

"Война - мир, война - мир ..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: - Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!.. Вор хватает мешки и пулей убегает. Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика: - Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.

Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы! - Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

- Как вы с женой проводите выходные? - По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим.

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: -- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день - от сумасшедшего дома.

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают: - А почему, cобcтвенно? - Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен. - Он что, их поет? - Да нет, наcвиcтывает.