Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! - Жаль, что меня в той толпе не было...

- Как дела? - Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство.

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.

Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает! - Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага. - Уверены? - За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Клиент в ресторане: - Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` - ``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам``.

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров высотой) по шоссе. Перекресток. - Вась, глянь - нет помехи справа? - О чем речь, Вовчик?! все чисто! Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало заднего вида - сзади лежит раздавленный "запор". - Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа? - О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас - помеха?

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

/anek@tgAnekbot

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. - Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

А у вас ГМО убежало...

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена: - Почему ты не отменил ее?! Довольный муж: - Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

У одного биолога родилась двойня. Он одного крестил, а второго ... на контроль оставил.

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

Мyжик yмеp и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем две таблички. Hа левой написано: ``Ад коммyнистический``, на пpавой - ``Ад капиталистический``. Мyжик дyмал-дyмал, кyда идти и наконец пpидyмал: ``Из коммyнистического ада я только что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический``, и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик: - Ты новенький? Кyда идешь? - В капиталистический ад. - Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом ТО УГОЛЬ HЕ ПОДВЕЗУТ, ТО ЧЕРТИ ПЕРЕПЬЮТCЯ...

В России воруют гораздо больше, чем на Украине, просто от этого у нас меньше ничего не становится. © Виктор Степанович Черномырдин

Школа не армия – откосить не получится.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

- Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай!

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Иностранцы нам удивляются: - Как вы можете жить при таких плохих законах? - А мы их плохо выполняем.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами... - Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова... - Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Салют, 90432, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная... Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

Социологический опрос: - Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства? - Да, п**дец, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат? - Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак.И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет.И вот он подходит к дедy и спpашивает : - Дед ты на че pыбачишь? Дед дyмает :"Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy: - Да на жеванное г-вно. Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит : - Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: - Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка. - Но мне 26! - Вот именно.

- Какая разница между гениальностью и тупостью? - Гениальность имеет границы.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

«Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей». Мудрость Золотой Орды

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается.

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.