Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Привет, Gibiskus, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Всем прива

Сколько лет, сколько зим, Maxim Maxim, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

макс

А

на

Зачем сюда кинул?

Блин

нетуда

как удалить?

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят: - Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть? - Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! - А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. ``Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!`` - подумали про себя зэки. Чукча говорит: - Ладно. Играем в Чомбу! Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет: - Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Зеки спрашивают: - А в чем смысл-то? - А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут: ``Чомба!!!!!!!!`` Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: - Козырная чомба!

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

???

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом". Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

??

Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Встречаются два гомика. Один другому говорит: - Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче? - Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним в последний раз встречались. - Ах, а я и не знал, что ты некрофил...

Приветствую, Max Ksenin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Как то ночью в лесу кто то трахнул львицу. Она успела только и разглядеть, что у обидчика было одно яйцо. На следующий день лось тихо мирно пасется. Мимо него сломя голову проносится заяц с криками: - Уебывай! Там Лева обидчика розыскивает! - А че мне? - Да Лева ищет у кого одно яйцо. - Так у меня два, да и у тебя по моему тоже... - А ну его на хуй! Он сначала рвет,а уж потом считает...

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Два геодезиста pаботают, один с тpубочкой этой, дpугой с линейкой. Стоят на pасстоянии от дpуга. 1 - ПРАВЕЕ! (кpичит) 2 - HЕ СЛЫШУ! 1 - ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! 2 - HЕ СЛЫШУ! 1 - (Шепотом в стоpону) Козел. 2 - САМ КОЗЕЛ!

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится…

Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Курага, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль. - Боюсь предположить, где она хранилась...

- Бэрримор, что это за вой на болотах? - Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

- Мама, я пошёл с Люсей гулять! - Шапку надеть не забудь! - Мам, мне уже 25 лет, я сам решу. - Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы." Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

Турист присылает СМС из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".

ERROR: S client not available

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит: - Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: - Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: - Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу : - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

- Мне, пожалуйста, бургер и колу. - Молодой человек, вы в библиотеке. - Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

- Ты зарядку делаешь по утрам? - Я оставляю заряжаться на ночь.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь? - На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"

Наше почтение, Миша Батраев, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России? - Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

Из дневника блондинки: "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса. - Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один. - Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Дом - это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Мать говорит своей дочери: - Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши. - Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.