/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/anek

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

/anek

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

/anek

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое - аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

/anek

- Товаpищ пpапоpщик, а если не было бы аpмии, вы бы чем занимались? - В милиции служил бы. - А если и милиции не было? - Тогда пожаpником. - А если б и пожаpников не было? - Hе знаю,но все pавно бы не pаботал!

/anek

Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.

/anek

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

/anek

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...

/anek

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на хуй послать

/anek

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

/anek

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

/anek

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

/anek

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...

/anek

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

/anek

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.

/anek

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

/anek

Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

/anek

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

Привет, Baxtiyor Baxtiyor, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ******************* • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

/anek

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

/anek

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

/anek

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

/anek

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

/anek

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

/anek

ERROR: S client not available

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

/anek

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт! Вот я, например, холостяк...

/anek

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

/anek

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!

/anek

Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.

/anek

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!

/anek

- Так ты кем сейчас работаешь? - Я успешный медиа-менеджер. - Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь? - Да без проблем!

/anek

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

/anek

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?

/anek

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

/anek

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

/anek

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

/anek

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

/anek

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

/anek

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина - это совершенно разные страны.

/anek

- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" - это водка? - Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...