В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

/anek@tgAnekbot

Разговор двух старперов: - С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому. - И о чем они обычно думают? - К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России? Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

Парикмахер: - Я вас брил уже когда-то? Клиент: - Нет, этот шрам у меня еще с войны...

Приветик, Dee_Kause, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Всем привет

Ок

Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. - Сразу видно, что ты заядлый театрал.

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?" И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

Моня подходит к своему другу Мише и говорит: - Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: - Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: - Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: - Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. - Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! - Как это понимать? - Да как хотите, так и понимайте. - Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

- За что уволили Сидорова? - Он спал на рабочем месте. - Ну и что, многие спят. - Да, но он спал с секретаршей директора.

21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Надо же, Alexandr Solovyov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют.

Объявление Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников: - Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях! - Все pавно меня здесь никто не знает... Пpошло полгода. - Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях! - Все pавно меня здесь все уже знают...

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять...

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ? - До 100 долларов за баррель нефти.

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

Как заявила глава Центробанка Эльвира Набиуллина: «Наши просчеты на этот год оказались верны». Олег Бутаев

- Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне? - Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? Вот и я не знаю.

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

- Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год. - На тандеме рулил с заднего сиденья.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?

ERROR: S client not available

Почему в России так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

- Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали...

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... sultan

Здравия желаю, Sherzod Sherzod, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Продается мраморное надгробие Будет выгодным приобретением Любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами. Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов. - А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.

- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь? - Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят. Комиссия спрашивает: - В чем дело? - А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары. Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит: - Листопад. Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит: - Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.