В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!

Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает: - Позор!.. Какой позор!!!... - Сыночек! Что случилось? - Мама, это правда, что наш папа - петух? - Правда. - Позор!.. Какой позор!!!...

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!

Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

Здравствуй, {~N~}, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

- Каков размер членских взносов в "Единой России"? - Официально 100 рублей в месяц, плюс неофициально 10% от суммы госконтракта.

Здрасти-мордасти, Андрей Тишкин, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

/anek@tgAnekbot

Царь хороший, боярышники плохие!

/anek@tgAnekbot

Часовой на КПП остановил офицера: - Я майор Петров, - говорит офицер. - Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу. - Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос: - Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.

Муж спросонья: - Дорогая, выключи телевизор. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Наше вам с кисточкой, Umar Dibirov (@g4rm0n), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

здарова всем

тут живые есть?*

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски!!! - Вам с собой? - Нет, без тебя.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы.

- Аллё, это Великий Устюг? - Да. - Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

тут живые есть?*

есть, но делают вид будто их нет

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь? - Да, лет с трех..

Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику посоветовали: - А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет. Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал для спокойствия... Сосед: - Ну ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал, что он в жопу вцепляется, чтобы трахать удобнее было?

- Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

ура, кажись демки починил

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков.

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

Приходит больной к врачу: - Доктор, у меня проблемы с сексом. - В чем же они заключаются? - Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.. - И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает. - Доктор, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат? - ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!

- Где отдыхала-то, красивая? - На Мальдивах и Бали! - Нууу, к чему же такие подробности?

В аптеке: - У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница? - Разница 180 рублей, мадам!

/quote

Смерть есть угасание света лампы в лучах рассвета, а не угасание солнца. Рабиндранат Тагор

Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!

/quote

Те, которые оскорбляются безделицей, так же мало годятся для общества, как и те, которых ничто не оскорбляет. Пьер Буаст

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек. - Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....

/quote

От кокетки можно защититься, от тайной распутницы — никогда. Маркиз де Сад

/quote

Честность красит звание любое. Иоганн Фридрих Шиллер

/quote

Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят. Генри Джеймс

ERROR: S client not available

/quote

- Я принц, но временно работаю трубочистом. "Старая, старая сказка"

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

/quote

Как говорит Гарри, во время выборов каждому, кто может что-то сделать, нужно предоставить такую возможность. Потом с ними можно порвать, сделать все, что угодно, но во время выборов... Герберт Уэллс, "Морская дама. Узор из лунного света"

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

Важнейший вопрос в кругу друзей: Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы. - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть на твоем.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство! - Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

А ведь не каждая партия потянет предвыборную агитацию пенсионеров стоимостью 200 млрд. рублей!

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: - Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!