Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:"У тебя добрачные половые связи были?" - Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли! - А у меня были, - сказал он и густо покраснел.

- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку? - Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно? - Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь? - Бывает. Если честно, то три раза в день. - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели? - Ну, когда они храпят… - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом…

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. -Что вы с ними сделали, Вера Павловна? -Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. -Как это? -Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли. ``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?`` Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся. (с) Рома Воронежский

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

- Что означает "медвежья услуга"? - На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

- Что такое "тропическая депрессия"? - Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям. "Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра!"

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак".

Hа рынке: - Чем вы кормили ваших гусей? - А почему вы спрашиваете? - Я бы тоже хотела так похудеть...

На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой: - Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. - Да, сказала вторая, я даже слышала как она храпела.

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик). ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

Кондукторша в троллейбусе: - Молодой человек спереди что у вас? - Там девушка сзади вам это уже показала...

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Дачники разговаривают: - Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется. - Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.

Милициардер.

Приходит женщина к своему участковому врачу: - Раздевайтесь и ложитесь... - Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона

Три команды, которые должна знать секретарша : 1. СИДЕТЬ ! 2. ЛЕЖАТЬ ! 3. ФАКС!

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает: - Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!" Алкаша трясет всего: - Блядь ебаная! По матке, по матке... А ПО ПИЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы. - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. (С) Робинзон ОдЕсский

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции. Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией. Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов. - Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

- А где у вас начальник отдела? - Обедает, наверное. - А давно он ушел на обед? - Он сегодня вообще на работу не приходил...

Приходит проститутка к врачу. - Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было? - Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку. - Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу. - Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу: - ЧТО, ДОКТОР?

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...

В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь: - Совсем охренел наш председатель! - Что такое? - Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?

Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется.....

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие". Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна! Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу: - Какая умная обезьяна, да?!! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

В отличие от российских, граждане Америки, чем богаче, тем патриотичней.

Покупал девушке шампунь. Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню. (японская пословица)

Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисоветские.

Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет. Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя... Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка: ``Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда``.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет, сэр. - Ну, тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть...

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

ERROR: S client not available

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см... - Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете?

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Жизнь – это искусство рисовать без ластика.

- Попытки суицида были? - Нет. - А почему?

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров) Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины: ``Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает.``

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..

Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях.

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? - Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...

- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

Приходит к гинекологу женщина: - Доктор, у меня половая слабость. Доктор: - Как это у женщины может быть половая слабость? Женщина: - Да не могу отказать ни одному мужчине.

Через неделю после окончания кризиса. По телевизору опухший ЕБН: - Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей. А за испуг - саечку !!

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

- Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет ? - Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу, посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе!"

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принес ей арбуз.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: - Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без- зубый, гадит под себя и все время орет.