На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит: - Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: - Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: - Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Б-а-рис жил, паним-а-шь, Б-а-рис жив, Б-а-рис будет жить... И.О. Бориса

В салоне сотовых телефонов: - Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую. - К чему подключать будете? - Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.

Гестапо перехватило шифровку: ``Юстас, Вы осел. Алекс`` Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren

- Да вы все е*анулись! - Мужчина, потише! Тут же дети... - Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? Ответ: Он бы всех спас ...

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О). (Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней? (М): - Эта собака не разговаривает. (Ч): -Эй, пес, как дела? (С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке). (Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (С): - Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит. (Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью? (М): - Лошади не разговаривают. (Ч): - Эй лошадь, как дела? (Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает). (Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (Л): -Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит. (Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой? {M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.

Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

- Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора. - А 73% людей выдумывают данные по статистике.

- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили: - Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу: - Каждый переживает по своему...

Здравствуйте, Sanchas, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете?

Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины. 1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях. 2. Ждать. 3. Не ржать.

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался …

Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

- Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице!

После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?"

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами. - Давай. - Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить!!!

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

- Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей? - Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю. - А где же вы на улице нашли пепельницу? - Да там. Она на автобусной остановке стояла.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара - вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что вы! Я завязала много лет назад. - А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер! Из выступления стэндапера Луи Си Кей

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Жена собирается идти гулять. Муж говорит: - Зайди в аптеку, купи презервативов - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

- Сколько девушек у тебя было до меня? Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды.

Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. – «Он только что ушел»; 200 р. – «Он сегодня не приходил»; 300 р. – «Я не видел его несколько дней»; 500 р. – «А кто это?»

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. - Модель? Цвет? - Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть... © Мазефазер

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Времена развития СССР, в США - ``плохо, безработица...`` США предлагает России контракт: - Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту. Ответ России: - А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

– Опиши себя. – )) – Это ноги? – Нет. Подбородок.

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал: - Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы. Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение. В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул: - Нашел! - Пожалуйста. - Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть! А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.

ERROR: S client not available

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Идет операция. Хирург командует ассистенту: - скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт. - зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Поспорили три наркоши - кто из них медленнее (сколько сам разговор шел - догадывайтесь сами). Один спорит: - Я пока нагнусь шнурки завязать - час проходит. Второй: - Да это что! Когда у меня утром будильник звонит - я пока его выключу - полдня проходит! Третий: - Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу - пока не кончу, три раза поссать успеваю!

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто. - А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял? - Помню... - Так вот, они вот только-только начали действовать...

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!

Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Холодное сердце, горячая голова и... чёрный "Галендеваген"

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено.

Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает? - Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.

Внимание! До завтра остался один день!

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

У председателя центризбиркома РФ спрашивают: - Ваши системы защищены от проблемы 2000 года? - Компьютеры - да, а избиратели - нет.

Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон.. - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший.. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

- Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.