Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать. Veland88

Право молчать постепенно становилось обязанностью...

всем привет!

привет

На тренировке по легкой атлетике. Tренер: - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

- Папа, а чем занимается РПЦ? - Крестиками отмечает куда нести деньги.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Хелло, Александр Пушкин (@PushkinAleksander), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Хай, AlisheR SanGinov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Женские откровения... Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Наше почтение, ★afa, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Привет всем

Привет всем

привет

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки: "Денег нет? Но вы держитесь" - для пенсионеров. "Денег нет? Идите в бизнес" - для учителей и других малоценных слоев населения. "Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров" - для всех остальных.

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

как настроение ?

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

«Береженого Бог бережет», - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Стаф Стор, я ? Анекбот v. 0.2.8 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты всё-таки вредная... - Все претензии к производителю!

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

ты любишь воровать, но боишься? ты любишь делать пакости исподтишка? тогда эта работа для тебя!!! Московский Эвакуатор - воруй без опасения для государства!!!

Как-то на амеpиканской биpже появились акции ценой в 1 цент. Один амеpиканец pассуждает "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Амеpиканец pассуждает - "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Амеpиканец звонит своему бpокеpу: - Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом: - КОМУ ?!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович. А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.

Наше вам с кисточкой, Алесенька (@maximus87max), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался!

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

/bash@tgAnekbot

Yulia: Проверяю классную работу ребенка в тетради по русс. "Утром дед вышел из старушки". Я некоторое время не могла понять, что? Откуда он вышел? Утром? Потом, правда, догадалась )) Masha: образ "сторожки" в подсознании наших, современных детей - не отпечатан. а то, что дед в старушку входит и выходит из неё, если дотянет)) - как процесс - детям наших дней понятен уже в самом раннем их возрасте. вокруг про это рассказывается, показывается, поётся и танцуется, во всех возрастах и иногда вполне образнее, чем про одинокого утреннего деда из сторожки ) Yulia: Маш, все еще запутаннее. На мой вопрос - откуда, откуда? ребенок ответил, что вышел дед из машины!! Понимаешь? )) Пояснил, что иногда люди называют машину старушкой.

/anek@tgAnekbot

Судьи так и не возвратили Собчак реквизированную у нее валюту, заявив, что деньги им самим нужны. Адвокаты телеведущей в растерянности - они находят вердикт суда логически безупречным, а потому оспаривать его с помощью апелляции совершенно бесполезно...

Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. НР - хлобысь шапку об землю: - Шо, бля, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь...

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, босс сказал: - Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен? Ну пастору делать нечего. - Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня. Босс: - Нет проблем. - Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу. Босс: - ОК. - И третье. У нее должны быть большие сиськи.

/anek@tgAnekbot

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из колледжа. - Интересно, что он тебе сказал? - ``Вон из колледжа!``

/anek@tgAnekbot

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!

Мне вчера жена говорит: - Пойди погуляй с собакой. Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: ``В чем измеряется сила тока?`` a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах. Техникум: ``А не в амперах ли измеряется сила тока?`` a) да; b) нет; c) не знаю. Военное училище: ``Сила тока измеряется в амперах!`` a) да; b) есть! c) так точно!

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

Мое почтение, Алесенька (@maximus87max), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

/deti@tgAnekbot

Саша (2 года 4 месяца) рассказывает с тётей сказку про волка и семерых козлят. Тётя: - И было у козы семеро козлят. - И был у них папа серый волк. - Саша, почему серый волк? Папа был козёл. - Нет, не козел. Козлы быстро умирают. - Почему? - А они водку пьют.

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагеpе? - Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

ERROR: S client not available

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова? - "Ой мама дуба дам, дуба дам..."

Встречаются два одессита. - Как дела? - А что, ты уже знаешь?!?!?!

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин! - А кто это ваще? - Футболист, игрок ЦСКА. - Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно: - Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

- Поцелуй меня в знак перемирия... - А где он у тебя?

Женский крик в метро: - Милиция!!! У меня украли кошелек! - А где вы его держали? - В трусиках! - И вы что не чувствовали как он лезет? - Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

- Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. - Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. - Женился? - Да.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: З: За что сидишь, папаша? Д: Да вот, прикалываться любил... З: А ну покажи! Д: Да вы че, сынки, бить меня будете... З: Да не будем! Покажи! Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: Ж: А ну, дедуля, отойди...

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Здоров, Айдер Садла, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...

54. -О чем Вы думаете, Поручик? -О том же, о чем и Вы, Hаташа. -Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так: - Да сохранят Вас Небеса во веки вечные! Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами: - Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.