Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал: - Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала: - Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

- что-то сотовый глючит.... - а ты его роняла? - роняла! не помогает! (((

Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...

- Что такое родео? - Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах наперебой советуют как это лучше сделать.

Идут америцанский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: - Изя, ты что, на меня обиделся?

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке. Одна говорит: - Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила! Вторая отвечает: - А мне мама в ГУМе купила. За двести. Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается и говорит девочкам: - А я своего в больнице купила. За десять тысяч. Одна девочка другой на ухо: - Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию. По доpоге видит застpявший гpузовик. Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом, стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"

Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент. - Мм... прямо как дежурный по роте...

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод. Вовочка тянет pуку и спpашивает: - Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода? - О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь. - А стеpжень - мужского pода? - Да. Вот видишь, какой ты умный! - А почему у них детей нету? - Фу!!! Вовочка, покинь класс! Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, только под себя. - А плавать я смогу? - Сможете, если будуте много ходить.

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи. - Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили? - Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.

Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.

Британские учёные провели исследование - как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: - Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: - О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: - Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: - Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да!

Разговаривают две подруги: - Люся, когда у тебя в последний раз был секс? - Дай-ка мне календарик. - За какой год?

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева.

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

- Сейчас в стpане такой баpдак... - Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше!

- Настоящая любовь - это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье! - Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь - это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

И ты вдруг осознаёшь... Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк... Слушай, а зачем их класть на разные чаши? © Михаил Жванецкий

Национальные особенности торговли. Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

- Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

ERROR: S client not available

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.

- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте: - задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение; - расслабьте рулевую колонку; - оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары; - выкрутите на максимальную громкость магнитолу; - направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности. Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину! Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!`` Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом : - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Я не держу зла. Моё зло неудержимо!

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь» (я, когда иду с женой в торговый центр)

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да , я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Диалог моржей: - А может хряпнем перед погружением? - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина! - Ох, подлиза, чего тебе?

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать. - Мама, зачем нам трёхспальная? - Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию выхода из кризиса и формирует коалиционное правительство парламентского единства: "Порядок И Законность - Демократический Единый Центр РОССИИ"

Один говорит другому: - Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно.

Девочка говорит маме: - Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются! - Я бы на твоем месте не обратила внимания! - Ну как же не обратишь! Больно ведь!

Наше вам с кисточкой, Ilia Tornado, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит: - Вот, дорогая, вода и аспирин. Она ему: - Но, милый, у меня сейчас голова не болит. - Слава Богу!!!

/anek@tgAnekbot

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

/quote@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

- Как день, милая? - Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай. - Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.