Здравствуйте, Anton, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы... Киевлянин: - Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое в Ботаническом саду! Петр ведет его дальше. Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми, каруселями и аттракционами. Киевлянин: - Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве. Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки пламени, дым, вонь... Петр: - Ну что? А такое есть в Киеве??? Киевлянин: - Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области, который вполне мог бы такую фигню забацать!

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.

Батюшки светы, Руслана ..., добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину! - Еще бы - с таким-то будильником!

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Зато наши морячки хотя бы потусовались во Франции...

Наше вам, ... ..., добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает Петьку: -Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь? -Так точно Василий Иванович! 26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон: -Шлюха... Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова: -Шлюха... Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:"Шлюхай товарищ война началась.."

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windows 10.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову. - А я всегда ношу в кармане деньги. - Ну и как? - Помогает.

Нефтяной шейх в картинной галерее: - Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится ебать мозги.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Наркоман поехал в деревню. В деревне - скукотища, одни старики. Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить, ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая под собственной тяжестью падает на плечо. - Хочу, чтобы у меня были руки были длинные, по два метра.. И это сделано. - А теперь хочу одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера. Отпускает он рыбку и ползет к воде. Подползает, смотрит на себя, долго смотрит... - ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит: - Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке! - Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли. - Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет - положит на стол партбилет!

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

- Пап, дай немножко денег. - Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег! - Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...

Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное возрождение эстонского народа, постановил: в русском языке название эстонской столицы должно быть с двумя буквами "н" - "Таллинн". Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное, а также идя навстречу дружественному эстонскому народу, постановила: добавить еще одну букву "а" в название российской реки - "Колымаа".

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ... - К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?".

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: «Говно не тонет, чтоб в нем не захлебнуться, нужно течение».

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".........

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел. - И что?! - Пришлось рассказывать сначала.

Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными? ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление! (c) вести.фм - услышал там

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

...Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

Переписка в Сети: - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, ты смешной! - Разумный выбор...

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил: "Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: "Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей!

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством лёгкого недоёба!!!

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

/demo@tgAnekbot

Не получилось ☹️

Fuck!

Легендарное начало с оригинальным концом: Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски, овладел собой. Соба это оценила.

- Ты меня любишь? - Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

ERROR: S client not available

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

/deti@tgAnekbot

Мама говорит Любаше: - Теперь ты будешь спать одна! - Почему? - Когда ты была маленькая, я спала с тобой, теперь ты уже большая, и я буду спать с папой! - Теперь папа маленький?

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.

/deti@tgAnekbot

Рома вбегает на кухню и радостно заявляет: - Мама! У меня рот вырос! - Что у тебя выросло? - Ну, рот! Рот!!! Раньше в него большой чупа-чупс не помещался, а сейчас - легко!

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на голове губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье...

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Афоризм: Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

- Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит? - Брехня! - Сам знаю, что брехня, зато дешево...

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

25% мужчин, уходя из квартиры, говорят "до свиданья" жене. Но 90% мужчин, уходя от жены, говорят "до свиданья" квартире.

Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков.

- А у меня вай фай не работает. - Да гони ты в шею этого китайца!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

Сидят двое в тюpьме. Один говоpит: - Я же говоpил, что нас непpавильно поймут, а ты - пpиватизация, пpиватизация.

В магазине «Мир ковров». - Будьте добры, один ковёр. - А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? - Два ковра.

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала? - Нет, я приезжий. - Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".