Хай, Денис Медведев (@Detroy), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра: - Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей. Тут португалец такой: - Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю. Короче, заходит он в комнату с младенцами. Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел. Еврей тоже решил попробовать - Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня... Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел. Ну, немцу делать нечего: - Дураки! ни хуя вы не умеете! Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит: - Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой. Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели: - Как ты их опознал-то????!! Немец: - Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. © Откровения молодого отца

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки: - Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу! - Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/quote@tgAnekbot

Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху. Зигмунд Фрейд

Привет, Илья Гончаров, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/gif

/gif

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Не получилось ☹️

/anek@tgAnekbot

Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому: - Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. - Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Динар Фатыхов Fdr Photoart, я ? Анекбот v. 0.2.8 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Разговаривают два друга. - Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше ...

ERROR: S client not available

/gif

Приходит женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет, хотя трахаемся по три раза на дню. - А вы заведите любовника. - Да у меня уже есть три - все равно не хватает. А еще случайные связи - ну там с водопроводчиком, таксистом и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день. - И что, не удовлетворяетесь?!! - Нет, доктор... - Странная вы женщина! - Вот и я говорю! А муж - б%@дь, б%@дь...

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

- Алло, это прачечная? - Нет, это сортировочная. - Что, грузы сортируете? - Нет, сортиры чистим...

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: - Оставайся ночевать у меня. - Так у тебя же спать негде. - Ты же мне кум! С нами ляжешь... Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: - Ну у тебя жена и б***ь! - Чего так? - Да всю ночь меня за х*й держала! - Та то я держал... Так, на всякий случай...

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть... © Мазефазер

/bash@tgAnekbot

<red_ryan> так вот <red_ryan> я играл в старкрафт с корейцем <red_ryan> все было ничего до 15-й минуты <red_ryan> когда ко мне прибежала тонна собачек и порвала меня на бритнаский флаг <red_ryan> кстати <red_ryan> как понять "бугагага"?

/deti@tgAnekbot

Артём (4 года) подкатывается ко мне под бочок, обнимает двумя руками: - Ой, мамочка, какая ты тёпленькая! - Ох, Тёма, я даже не тепленькая, а горячая - у меня горло болит и температура... - Спасибо тебе, мамочка, что у тебя температура!!!

/demo@tgAnekbot

Не получилось ☹️

/bash@tgAnekbot

XXX: у меня цихлазомы регулярно дрались друг с другом. Встанут друг напротив друга, растопырят жаберные плавники и жабры и такие УРУРУРУРУУР потом ртами цпеляются и такие ФУРФУРФУРРРУУУРР и потом УРУРУУР опять XXX: блин, ну как вам описать безмолвное рыбье пиздилово-то?

/demo@tgAnekbot

Не получилось ☹️

/anek@tgAnekbot

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? -Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Сколько лет, сколько зим, Павел К (@Pavleek), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков. Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.