Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя... ... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину: - Как это на х$й?

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.

Объявление. "Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить..."

Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.

Звонит Хусейн клинтону и говорит: - Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на каждом - плакат. - А что на плакатах-то? - Как, что, "Аллах Агбад" написано. На что Клинтон отвечает: - Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано. - А что там было написано? - А хрен его знает, там все на иврите...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - П**дёж твой слушал!..

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду? - Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

- За что педераста выгнали из Банка Спермы? - Пил на работе ...

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.

На итоговом тестировании после прохождения курсов по управлению гневом выпускникам предлагаются к просмотру матчи сборной России на Евро-2016.

Совет начинающей домохозяйке: Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

- Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит. - Ты чего здесь? - Стреляли...

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

- Mамочка, я сегодня сэкономил 100 рублей. - Каким образом, сынок? - Очень просто. Твою анонимку на мадам Малиновскую я отнес не на почту, а прямо ей в руки......

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

/quote@tgAnekbot

Вдохновение — лишь узкий ручеек в обширном потоке вечного знания; оно превосходит разум в большей мере, чем разум превышает достоверность чувств. Шри Ауробиндо

/quote@tgAnekbot

Знаю я тут одно место с офигенными циркулями... "ДМБ"

/quote@tgAnekbot

Где дух не водит рукой художника, там нет искусства. Где мысль не работает вместе с рукой, там нет художника. Леонардо да Винчи

/quote@tgAnekbot

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. "Малыш и Карлсон"

/quote@tgAnekbot

Секрет только тогда бывает секретом, когда ты мучаешься, храня его. Грегори Дэвид Робертс, "Шантарам"

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

ERROR: S client not available

Сколько лет, сколько зим, Сергей Любогощинский (@chibis3202), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

Стоит один гpажданин в зоопаpке и спокойно наблюдает за акваpиумными pыбками. Долго стоит, созеpцая, как кильки в акваpиуме плавают и пузыpи пускают. Тут к нему подходит явно заинтеpесованный мент: - Вы енто тут чем занимаетесь? - Да вот, гипнотизиpую низший pазум высшим! Видите: я поворачиваюсь направо - и они направо. Я налево - и они налево. Попpобуйте! Мент остается один и озадаченно смотpит на акваpиум. Возвpащается гражданин через час... Мент (медленно повоpачивая голову с выпученными и немигающими глазами): - Бульк...Бульк...Бульк...

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: - Это теперь будет весь год ТАК? Муж: - Как ТАК? Жена: - Быстро, как у кроликов!

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав.

- Maэcтро! - обрaщaетcя дaмa к художнику. - Bы можете нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде? - Kонечно! Cейчac я рaзденуcь...

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит: - Доктор, рэж здэс и здэс. - Зачем?? - Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу. Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина: - Слушай, объясни, зачем тебе это надо было? - Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...

Вверх стоит подниматься совсем не для того, чтобы плевать на всех свысока, а для того, чтобы увидеть как можно больше тех, кто нуждается в помощи.

Сколько лет, сколько зим, Svetlana Badapples (@badapples), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!?? - мочилась.... - Так почему же пуст ночной горшок !!!??? - мочилась я во-о-он в тот сосуд.... - УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! - Папа, не буду я тебе никого искать. - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.

У нас семеро одного не ждут! А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.

Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк: - Давай под ментов косить? Второй: - Давай. Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой: - Уууууу, Ууууу... Второй: - ...и синий свет ...и синий свет...

Привет, Vyacheslav Lagutin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

... В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецффекты - новогоднее обращение президента Ельцина...