- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? - Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.

- Как мы домой с тобой поедем? - А как ты хочешь? - А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"? - Правильно пишется "троллейбус".

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное? - Например, разрежем арбуз?

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память...

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

Перлы Грызлова: 1. "Государственная Дума не место для дискуссий!" 2. "Не доволен властью - сдай мандат!" Что дальше?

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно? - Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь? - Бывает. Если честно, то три раза в день. - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов.

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен.

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

- Ну почему мужчин так тянет к дурам? - Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

Хата, забоpчик, поpося в хлеву... Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна! Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка. Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой - на все это смотpит и слюни пускает. Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке: - А ну почикай покы стаpши пойидять! .....жpут, пьют..... Сынок опять тянется за колбасой. Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку: - А ну вже зажды поки стаpши не найилыся! ....жpут, пьют..... У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу! Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь! Сынок возьми и откинься... - Йой кумэ, выж дытыну вбылы! Батько-кумэ, пpодолжая жpать: - Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая деньги: - Какой базар ?!

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. desert cactus

- Как вы с женой проводите выходные? - По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим.

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже? - Подтягиванием живота.

Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! НАЛИВАЙ.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

- Какой у тебя номер телефона? - Такой же, как у тебя, только цифры другие.

Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

Сидят два вампира, жертву высматривают: - Давай вон того мужика укусим. - Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке...

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов цельсия...

Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш.

У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит: - Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!

Гаишник водителю: - Почему выпивший за рулём? - А у меня жена родила! - А почему труп в багажнике? - От него родила!

Любовь зла, - полюбишь и козла. (с) Тигр Амур

Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Салют, Snowstaff (@Snowstaff), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

Сколько нужно коммунистов, чтобы заменить перегоревщую лампочку? Один... и еще 70 лет, чтобы он заметил, что лампочка перегорела.

ERROR: S client not available

У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Ухожу в блок и наношу удар правой. У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Отскакиваю и бью противника ногой в живот. У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

Предупреждающая надпись на мониторе : "Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега. © Андре Жид

Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены. - Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?...

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.

В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза "Ага, щас" реально означала "Да, сейчас"...

Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением: - Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти? - Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств. - Да, да, продолжайте, - говорит судья. - Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...

- Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку?

Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием... Розги, что ли, ввели для студентов?

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от "О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

Мужик мужику: - Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался... - ПОЧЕМУ? - Не пришeл я!

Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать - за Державина обидно!

Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep: - Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa) ...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy... - Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo) - AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!... - Лeнин нa пpoвoдe... - Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»