✋ Привет, Tablet Bot, я ? Анекбот v. 0.2.8 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/demo@tgAnekbot

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.

- Папа, а чем занимается РПЦ? - Крестиками отмечает куда нести деньги.

"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.

- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"... - Вы арестованы за оскорбление власти! - А вы кто? - Полицейский.

Батюшки светы, Игорь (@Gosha_aAXx), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Сын отцу: - Пап, у меня проблема, мне уже 25 лет, а я стесняюсь домой девушку пригласить! - Эх ты, я в твои годы уже полки водил!

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

/anek@tgAnekbot

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

/anek@tgAnekbot

Хроника политической жизни. 1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат. 1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат. 1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в тюрьме. Оба молчат. 1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит: ``А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками-то торговать, а?

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Здравия желаем, Aln Xpr (@AlnXpr), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Батюшки светы, Oliver Rain (@OliverRain), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/demo@tgAnekbot

Не получилось ☹️

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Oliver Rain, я ? Анекбот v. 0.2.8 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

/bash@tgAnekbot

xxx: Владимир Путин посетил вновь открывшуюся обсерваторию московского планетария и обнаружил новый кратер на обратной стороне Луны.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Не получилось ☹️

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Как изучали математику в США (исторически): 1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб? 1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб? 1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)? 1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20. 1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?

/demo@tgAnekbot

Разговор двух старперов: - С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому. - И о чем они обычно думают? - К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Муж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиздец Ницце...

ERROR: S client not available

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Приветик, Evgeny Evgeny, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- А правда, что в России могут запретить YouTube? - В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Физкульт-привет, T100BB (@vachik100), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой: - Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь. - Да? Как приятно. - У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. - Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. - Женился? - Да.

- Девушка, что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!

Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!

Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy: - Понимаете, доктоp, мы с вами интеллигентные люди. У нас очень тонкий вопpос - мы с женой никак не можем зачать pебенка. - Я все понимаю, мы с вами интеллигентные люди, пyсть ваша жена пока выйдет, я вас осмотpю. Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy: - Мы с вами интеллигентные люди, y вас все ноpмально, тепеpь вы подождите в коpидоpе и пpигласите свою женy ко мне в кабинет, я ее осмотpю. Пpоходит немало вpемени, мyжик все в коpидоpе ждет. Hачал неpвничать, pешил посмотpеть, что в кабинете пpоисходит. Откpывает двеpь и видит, что его жена лежит на столе и вpач ее тpахает. Мyжик обалдел, а вpач говоpит: - Мы с вами интеллигентные люди, вы же видите - я пpовожy зондаж матки. - Да, доктоp, мы с вами интеллигентные люди, а то я подyмал бы, что вы ее пpосто е$ете.

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : - Ты попал на бабки! Тот ему: - Сколько? - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! - Да сколько? - Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.. - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : - Слушай, а ты кто? (очень удивленно) - Я? Я новый русский. А ты? - А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…