- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь!

- Что такое сверхтерпение? - Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает: - И шо, это вы Папа Рымский? - Да, я. - Сема, покажи! Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря". - Ну шо, это ваши люди? - Да, мои. - Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет: - Вам же придётся сначала снести старую церковь? - Конечно! - Это ведь стоит кучу денег? - Да, целых триста долларов! - Вот вам эти три сотни!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!

- Ну что, где был? - В больнице лежал. - Ааа, бандитская пуля? - Скорей, бандитский творог...

Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

- Кошелек нашла! - Свой? - Нет, с деньгами!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиздец Ницце...

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? - Хорошо (пишет рецепт) - Это таблетки? - Нет, будете колоть три раза в день. - Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

Надпись на надгробье врача Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997) а внизу шрифтом помельче А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

- Ты пионеркой была? - Была... - А форма осталась? - Осталась... - Ну, будь готова!

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче: - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!

Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору и говорит: - Профессор! Я совершенно не готова к экзамену, но если вы поставите мне 5, то вечером я - ваша. Профессор молча ставит 5 и бежит звонить своему приятелю - профессору медицины: - Вася! Друг выручай. У меня такая ситуация, а ... давно не стоит. Вася присылает ему лекарство с аннотацией: - Первую таблетку принять за 1 час до акта, вторую - за полчаса, третью непосредственно перед началом. На следующий день благодарный профессор звонит и говорит: - Вася! Огромное спасибо! Все было так прекрасно! Я - твой должник навеки. Вася спрашивает: - Ну, а как она? - А что она?! Она не пришла...

- Почему Клинтон бомбит Югославию? - Опять сексуальный скандал... - Но почему так жестоко? - Да в этот раз он нарвался на трансвестита...пришлось ему отсасывать...

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб. - Эмм... может быть, однолюб? - Нет. Долбоеб.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим.

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года? * В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко" * Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона * И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил!

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

Пьяница пpиходит в магазин и спpашивает: - Вы посуду пpинимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь таpелок.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно! - Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а пpо себя подумал: "И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо..."

Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...

Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу!

Максим показывает гостям свой замок. - Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская... - А детская зачем? - Должен же я где-то спать!

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил.

Мужик у врача: - Как вылечить глистов? - А что у них болит?

- Какие люди самые глупые в мире? - Их всего пять. - Это кто же? - Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет. - Учитель: Все знает, а спрашивает. - Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может. - Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет. - Ну, а пятый-то кто? - Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!

Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив. - Сколько стоит такой же новый? Продавец: - Рубль. - А сколько стоит залатать этот? - 50 копеек. - Ой, как дорого! Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек: - Команда проголосовала за то, чтоб залатать.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый? - Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович. И выглядели они оба как дураки.

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве.

ERROR: S client not available

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охуенно!

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть. Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит : - Сейчас накажем ... Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара. Ангел, недоуменно, Богу: - И это называется наказанием? Бог : - Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал… Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд - 87 метров. - Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует... - Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Параноик - это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. Все остальные - сомневаются.

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Заходит училка в класс, а там на доске "х?й" написано, такими маленькими буковками. Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следущий день опять кто-то "х?й" написал, но уже в пол-доски размером. Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка: "Чем больше трешь, тем больше становится!!!"

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот! В рублях хранил!..

Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий ``ПУК`` и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом: - Hе вижу ничего смешного! Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит: - Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.