Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания. Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". - Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. - Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. - Кто дал тебе шоколад? - Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: - Такой большой, а плачешь. - Дядя, иди на..й! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава богу, показалось!

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". - Марьванн, а кто такой скр? - СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? - Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

Почему мужчинам так нравится минет? Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит: - Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь. Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком. Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно: - Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Преподаватель: - При вкрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент: - Товарищ майор, у азота нет запаха! Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор понял, что все это поняли, но не решил не отступать: - Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется!

- Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни? - Я. - Куда его отвезли? - Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Батюшки светы, Boris Britva (@kna_dv), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Салют, Egor Letov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Хех

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. www.RUL.ru

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа! - Язык и что, простите?..

/bash@tgAnekbot

gamajun: дадада, всех с IQ выше заданного - на строительство дорог! :-) gamajun: дороги будут хорошие, но есть у меня сомнение насчёт развязок :-) m9u: кстати я не думаю что они будут сложными. они будут гениальными и неожиданными! :))))))) m9u: например, развязка шредингера. развязка лобачевского тоже могла бы стать сенсацией и привлекать невероятные толпы туристов... gamajun: и даже банальная развязка мёбиуса :-)

/bash@tgAnekbot

XXX: В офисе гугла огромный город. Многие ходя в гугл очках и ездят на велосипеде из здания в здание. Кормят очень вкусно. Думаю как бы добыть очки на память( YYY: Подходишь такой: слышь, братэлла, дай очки позвонить! А если найду?

/help

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/bash@tgAnekbot

ххх: да, для дурной головы и 1 патрона хватит ууу: для любой головы одного патрона хватит zzz: Одного явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

/demo@tgAnekbot

ERROR: S client not available

/quote@tgAnekbot

Много говорить и много сказать — не одно и то же.

/deti@tgAnekbot

Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу. - Сынок, почему у меня волосы жёлтого цвета? - Папа, ну я не нашел лысой краски! - отвечает сын.

Что происходит

Проходим на базаре мимо палатки с горами игрушек... Сын хватает меня за руку: - Уводи меня отсюда!!!

Получил ребёнок долгожданного оленя. Идёт довольная. Спрашивает: - Мама, а он мужик? - Ну, наверно... - Ну, у него дети, жена есть? - Есть, наверно... - Ну, он их кормит, одевает, защищает, заботится? - Ну, а как же! - Красавчик! Уважаю!

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Egor Letov, я ? Анекбот v. 0.2.8 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/anek@tgAnekbot

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

/anek@tgAnekbot

спой, Егор

Егору скучно??

Пластмассовый мир победил Макет оказался сильней Последний кораблик остыл Последний фонарик устал,          а в горле сопят комья воспоминаний          Оо- моя оборона          Солнечный зайчик стеклянного глаза          Оо- моя оборона          Траурный мячик нелепого мира          Траурный мячик дешёвого мира Пластмассовый мир победил. Ликует картонный набат-           кому нужен ломтик июльского неба?           Оо- моя оборона           Солнечный зайчик незрячего мира           Оо- моя оборона           Траурный мячик стеклянного глаза           Траурный зайчик нелепого мира... Пластмассовый мир победил Макет оказался сильней Последний кораблик остыл Последний фонарик устал,           а в горле сопят комья воспоминаний.           Оо- моя оборона           Траурный мячик незрячего мира           Оо- моя оборона           Солнечный зайчик стеклянного глаза.           Оо- моя оборона!

- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...

Жиза

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

/demo@tgAnekbot