– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали. – Хорошо, дайте попробовать. – А вот это уже призыв к свержению власти.

Мое почтение, Ekaterina Sergeevna (@ESergeevna), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.

Хэллоу, Диана, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

О привет

Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем. И в чем-то она была права!

К концу года в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот. Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

В КНДР за сон расстреляли министра обороны. - Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

- Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это не в кофе надо, а белье стирать.

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.

- Рабинович, ты что такой грустный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

Ребенок рассматривает семейный альбом: - Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька? - Это твой папа! - А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

ERROR: S client not available

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

Из обращения Б.Н. Ельцина: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед.

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.

Здорово живешь, Евгений (@Evgen1991), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит: - Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola! Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает: - Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?

Отец - сыну: "Еб твою мать!!!" И ведь в сущности ему нечего возразить.

Если HP начнет выпускать автомобили: 1. Автомобили "демократического" ценового сегмента будут стоить столько, что любой кто работает - сможет их купить с зарплаты. в вилке от 3 до 10 т.р. 2. Бензобак будет одноразовым, называться топливным картриджем и иметь расчетный пробег 1000 км. * * - реальный пробег зависит от условий эксплуатации (мелким шрифтом в инструкции по эксплуатации) ** ** - после нескольких судов появится дописка еще более мелким шрифтом, для чтения которого нужен микроскоп - замеры сделаны при температуре воздуха +25С, движении по ровной поверхности с величиной неровности не более 0.1мм при постоянном уклоне 10% без пассажиров с водителем массой 25 кг и без учета сопротивления воздуха (т.е. в вакууме) *** *** - с годами соберется статистика - реальный пробег 150 км летом и 50 км зимой. 3. Стоимость картриджа равна 95% стоимости автомобиля 4. использование неоригинальных картриджей, равно как и попытки заправить картридж будут приводить к аннулированию гарантии на автомобиль. 5. При остатке топлива 5% на панель автомобиля будет выводиться сообщение "замените картридж" и движение прекратится. но если картридж вынуть и потрясти то удастся проехать еще несколько километров.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем, это не убийство...

- А если ложка на пол падает, это что означает? - Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? - Что в США творится видели? - А.. - А в Киеве какой бардак? - Но... - Следующий вопрос.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Хирург обращается к медсестре: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу? - Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

Начальник: Ты употребляешь наркотики? Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.