У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"

Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов в неделю поплыл на Сардинию.

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ Игорь+pzrk (c)

Две проститутки прохаживаются по тротуару. - Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку. - Это наши коллеги из городской администрации. @konaarm

- Вот вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу так долго спать!

- Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями? - И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать. - Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо?

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? - Да. Спрашивали: Ты дебил?

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Здравствуйте, ... (@muwka_36), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. - Пришлите ваше резюме. - Оно у вас на рабочем столе.

- Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.

- Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

- Светка...вот на хрена тебе уши...ты один хрен меня не слышишь.... - Я за ушки волосики заправляю))))

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит: - Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее! - Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Надо же, Наталья Левина, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием дела, наглядно и с убедительными подробностями объяснить, почему его подопечные сегодня обосрались… То же самое относится к премьер-министрам.

- Слава Науке! - Гениям Слава! - Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%. - И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего. - Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек? - Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

Две проститутки прохаживаются по тротуару. - Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку. - Это наши коллеги из городской администрации. @konaarm

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Дмитрий Медведев предложил сэкономить на чиновниках. Чиновники не долго думая предложили сэкономить на Дмитрии Медведеве.

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.

- Вадик, я тебя люблю. - Спасибо, Люся, уже не надо.

По последним данным СО РАН, таблица Менделеева может в скором времени пополниться новым, ещё пока неизвестным науке элементом. Оптимизм учёных вызван запланированным посещением Института Ядерной Физики (ИЯФ) Владимиром Путиным.

Какие люди и без охраны, Илья, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

ERROR: S client not available

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Народ всё вопил, что Сердюков, пидорас, армию развалил. А вот его обнаружение в 6 утра в квартире сотрудницы ясно доказало, что в первом пункте народ ошибался.

- Дорогой, а я во сне разговариваю? - Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­: В Стокгольме­ чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать. В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы. Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Безалкогольное пиво «»Балтика»» - пиво, сваренное зря!

- Понpавились ли вашей собачке консеpвы, котоpые я пpивез пpошлый pаз из Англии? - Hасчет собачки не знаю, но жена была в востоpге...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе: - Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить? - Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили..- говорят животные. - Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит - под каким соусом вас приготовить..

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения. О себе: я кот.

Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом. Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.

Отборочный матч чемпионата Европы-2012. Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле выходит сборная Испании.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: - Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.

Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает: - Что это за фигня такая? - Да то брат Митька помирает...Ухи просит.

- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол? - "Любовь, похожая на сон".

Демократия в России - это когда знать вынуждена перед каждыми выборами объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью.

Здравствуйте, #jaska, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~