Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. (c) Юрий Нестеренко

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали ? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

- Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! - Ааааа, говорящий кот! Кто ты?! - Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

У кота любой день недели - выходной.

Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Урок химии. Лабораторная. Учительница: - Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? Маша: - Розового. У: - Садись, пять. А у тебя, Петя? П: - Желтоватого. У: - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? В: - А у меня - коричневого! У: - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!

Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину: - Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая... - Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество. - Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз? - Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев. - Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.

Толпа кричала: "Ещё!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».

В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте голову...

Мендельсона слушают стоя. Шопена - лежа. Круга - сидя.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Наше вам с кисточкой, Invetrika, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

/anek@tgAnekbot

Корпоративный спорт - отличная штука! Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет: - Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми. И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить. Младший: - Я построю ей в деревне дом-дворец! Средний: - А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему! Старший: - Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания. Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы. На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью. Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом". Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что Мерсом почти не пользуюсь". Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни..."

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял! - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го? - Понедельника 16-го

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can’t complain (грех жаловаться); D - Damn! (охренеть!); DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы! *** В подвале заброшенного московского дома в 198.. году - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это??? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО??? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем??? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

- Не везет мне с женщинами. - А ты к гадалке ходил? - Да ходил... И та не дала...

- Доктор, как прошла операция? - Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

ERROR: S client not available

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...

Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз: - Хочешь сохранить изменения? Когда же он, наконец, спросит: - Хочешь изменить сохранения?

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. striker

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

- Спать хочется. - В следующей жизни выспимся... - Ты и в прошлой жизни так говорил.

Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной. - А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы! (с)баш

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик ....????

Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут. - Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча. - Да не гони, таких волосатых щук не бывает!

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

Учительница в чукотской школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чём шлёпать за творогом по акции...

Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну, чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?

Что посмеешь, то и пожМешь!

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

Один червяк другому: (1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху тепло, светло, солнышко? (2) Да наверху такая же мерзость! Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла, присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно. (2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди! (1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда вниз головой строить начали!

Стоит 600-й меpс на светофоpе. Тyт сзади подъезжает запоpожец, аккypатно тоpмозит и останавливается на ноpмальной дистанции. Из меpса вылазит yдивленный новый русский и подходит к запоpожцy: - Слышь, чyхан, я не понял, ты че, в натypе, совсем зазнался?

Хэллоу, Артем Федорин, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Рубль предлагают исключить из международного оборота... Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов: - Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!