Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном. Сын с интересом разглядывает обнаженную маму, потом себя. - Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая пальцем на свою пипиську. - Это сынок...у тебя... маленькая...машинка, - после некоторого раздумья отвечает мать. Через некоторое время. - Мам, а мам, а у тебя что там такое? - спрашивает сын, указывая пальцем маме ниже живота. - А там, сынок, у меня ... маленький...гаражик, - отвечает мама. Через некоторое время сынуля опять спрашивает: - Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить? - Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придет - свой "Камаз" загонит.

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала? - Нет, я приезжий. - Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.

Обожаю cвой возраст - интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

Вишь ты, Igor, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

- Вот смотри, приходишь ты на выборы, а там один кандидат в депутаты говорит: «Я избираюсь, чтобы жизнь положить за счастье избирателей!» А другой: «Пытался по-разному бабла поднять, не получилось, вот решил податься в депутаты». Ты за кого проголосуешь? - За второго, ясен пень! Он хоть в чем-то не врёт.

- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях? - В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

Выступает Владимиp Ильич пеpед pабочими. А рабочие его и спрашивают: - Владимир Ильич, а расскажите, как вы женились? - Как я женился? Была сходка. Вдpуг кто-то кpичит: "Бомба!" Все бpосились на пол, я упал на Hаденьку и как поpядочный человек должен был жениться.

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне? - А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Хохлов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай - инфаркт! - Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. - Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вам удалось поставить такой точный диагноз? - Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Продается мраморное надгробие Будет выгодным приобретением Любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.

«Береженого Бог бережет», - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко... - Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

ERROR: S client not available

Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! (c) frumich

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери: - Мама, мама, меня сегодня муж побил! - Как муж? Он же в командировку уехал! - Вот и я так думала...

Математик (своей девушке): - Дорогая, ты у меня такая компактная. Девушка: - А что это значит, милый? Математик: - замкнутая. ограниченная.

Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.

- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет: - Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток! Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему: - Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру? - Нет, я только таблеток взять. - А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

- Вы что-нибудь принимали в последнее время? - Да. Иллюзию за реальность.