В коммуналке. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. В конце концов на ее крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой советовать типа "Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо, блин, "Форт Байяр"...

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или потрахаться. Иногда – это примерно каждый день.

Батюшки светы, Олик, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: - Мам, а у проституток есть дети? Мама: - Да, сынок. - А что они сейчас так поздно одни делают? - Работают таксистами!

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: ...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Вишь ты, Саулеша, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.

Россияне испытывают законную гордость - они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет! Туристка: А канат у лифта как часто меняют? Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

- Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться. - Хорошо, сколько Вам лет? - 22 - А возраст невесты? - 15 - 15??? Она слишком молода и это противозаконно! - Понятно, - сказал молодой человек, -а можете ли Вы попробовать обьяснить это человеку стоящему возле нее с заряженным пистолетом в кармане?....

Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть другого мужчину?

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку...

Не получилось ☹️

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Наше почтение, Борис Бритва (@KILLAGREEN), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...

/deti@tgAnekbot

Наташа (4,5 года) разглядывает в магазине игрушек витрину. - Мама, купи мне шитку! - Что такое шитка?! - Ну, как у тебя! Одежду шить!!! Шитка! Оказалась, швейная машинка.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает: - Что случилось, дорогой??? Програмер: - Да так в кулер засосало ..

Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО. Первый: - Слышал, Сердюкова сняли? Второй: - С кого?

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям - и делает из них идиотов…

- Реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? Не вредно ли это для организма и не снижается ли работоспособность? - Прожить - реально, работоспособность - снижается. А если надзиратель опытный, то и работоспособность не снизится.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: ``Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить.``

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

/anek@tgAnekbot

Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

/anek@tgAnekbot

ERROR: S client not available

- Почему ты не на работе? - Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

/demo@tgAnekbot

/start

✋ Привет, Beloglazov Oleg, я ? Анекбот v. 0.2.8 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/deti@tgAnekbot

Вышли вечером из дома и Гулька стала вопить, что видит падающую звезду. Она немедленно, громко и отчётливо ознакомила звезду со своим желанием: - Хочу лето и мороженое! Правда, звезда оказалась никакой не падающей, а вполне статично висящей на фоне морозного неба. Поэтому с летом точно придётся подождать.

- Двойной виски со льдом, пожалуйста. - Простите, сэр, но это буфет университета... - Жаль... - Очень жаль, сэр...

То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: - Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей… Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Ну я же говорил!

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил. А то б и его сейчас вернули...

Идет девушка-наркоманка, ломка началась, а в кармане пусто - нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит - бабулька стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..." бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула, выпрямилась и говорит: - Что б я без тебя, бабушка, делала.... - Без "Комета", милочка, без "Комета". P.S. кто не видел этой рекламы, тот вряд ли поймет все прелести этого анекдота

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе? - Я ударник. - Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"? - А мне всё по барабану.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Математик (своей девушке): - Дорогая, ты у меня такая компактная. Девушка: - А что это значит, милый? Математик: - замкнутая. ограниченная.

Батюшки светы, Rus (@ruslanpng), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.