В армии нет понятия - холодно, есть понятия: 1) Свежо 2) Очень свежо 3) Е...л я такую свежесть...

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики? - Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше. © Соня Хени

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.

Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины. 1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях. 2. Ждать. 3. Не ржать.

Не удивлюсь, если выяснится, что Россия всё это время вкладывала деньги не в гособлигации США, а в полковника Захарченко.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В маpте. - В маpте они все обещают.

- Какая разница между пятью мужиками и пятью женщинами? - Женщины впятером не могут поссать в одну точку!

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Не правда ли, выражение "Поимей совесть!" звучит несколько двусмысленно?..

Программа ТВ на 1 января: 6.00 Утренняя гимнастика.

Чем тише становишься, тем больше слышишь...

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

- У него дома травы, лет на десять. - Курить? - Сидеть!!!

Первое правило математики: Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

- Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придётся отрезать.

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается. - Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

ERROR: S client not available

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак? Муж быстро: - Рубль!

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.

Игра "Покемон Гоу" жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России - твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей? - Ну? - Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.