Встpечаются два кума. - Пpивет! Чего такой гpустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Hу, тогда иди на станцию, пpивяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд деpнет - и готов! Чеpез паpу дней встpечаются опять: - Hу, как дела? Как зуб? - Сесть стук отоpвал! - Шесть зубов?!?!?! - Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя: - Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает <a href="/an/an1612/j161209;100.html#20">читать дальше <span class="arrow">&#8594;</span></a>

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей. Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР. Медведев собирается бороться с алкоголизмом... Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. - О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. - Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

Встречаются два одноклассника: - Как дела? - Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается... - А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации. - Как тебе удается так расти? – Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка тянет руку. У: - Говори, Вовочка. В: - У слона. У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил! На следующий день приходит отец. У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца. О: - У слона, наверное? У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

В Колумбии дети слепили снеговика... ...стоимостью три миллиона долларов.

Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока. Но победил вариант: На х*й.

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Вопрос: Кто такой настоящий муж ? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе`` Вопрос: А кто такой настоящий любовник ? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. - Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, нас брить будут? - Не знаю. Спроси вот у мышки. - Я не мышка. Я ежик.

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах. В трико: - Пойдем на улицу. В трусах: - Ты что, в таком виде? В трико: - Да кто тебя ночью увидит.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? – Ну а чё? – Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.

Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

- Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

Верх популярности - это когда весь мир ненавидит одного человека.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Не получилось ☹️

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг: - Вживление золотых цепей. - Татуирование красного пиджака. - Гнутие пальцев.

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

ERROR: S client not available

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: - Дайте 100 рублей! - А зачем вам? - Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достаёт телефон: - Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал.

Не получилось ☹️

- Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты такой чуткий...

Не получилось ☹️

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно... Мыкола, пыши бл$дь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают: - Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши бл&amp;дь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

Не получилось ☹️

Эх, посмотреть что ль программу "Время", да отдохнуть от действительности...

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой. - Может на медицину потратим? - Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: - Что угодно? - Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: - Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве? Он ей (дребезжащим голосом): - Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его заканчивал.

Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...