Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его: - Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э? - Какой животный, какой животный... Зебр видэл! - Кто такой Зебр, э? - Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь? - Как не знаю, канечно, знаю! - Ищак, да? толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр! - Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл? - Жираф видэл! - Кто такой жираф, э? - Ищак знаищь, да? - Канечно, знаю, э! - Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает. - Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл? - Удаф видэл! - Кто такой Удаф, э? - Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть, а Ищак нет!!!

Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!" Жена обеспокоенно: "Что случилось?" "Ничего! Очки протёр!"

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку. Первый выбегает из машины, о чем-то говорит с водителем УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чем-то снова говорит, потом садится в машину и ... уезжает. Второй спрашивает: - Что так быстро? - Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию вызываем? - А он? - Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся. - Ну? - Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются сами.

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Гестапо перехватило шифровку: ``Юстас, Вы осел. Алекс`` Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай, Люся. - Поняла, спасибо.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

Октябрь – это когда утром январь, а днем май.

Брежнев решил спуститься с небес на землю - посмотреть, что и как. После его возвращения члены архангельского Политбюро интересуются - как дела на земле. Брежнев: - Да ничего, все нормально. Мавзолей стоит, Кремль тоже на месте. Зашел в свой кабинет - там Я сижу.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу. - Что это за голая баба у нас в ванной?! - Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал. - Ну, а где у неё тогда хвост? - Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают: - Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике? - Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии. Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же ваша команда? Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только я один и проспался... Судья: А как же Вы играть-то будете? Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду... Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор: "Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."

- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая!

Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу. Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."

Игорёша Чайка так часто выигрывает государственные тендеры, что ему запрещено играть в казино и лотереи...

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рооота! Ложись!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

Хэллоу, Solijon Akbarov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»". Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»".

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

ERROR: S client not available

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Кошачий список дел: 1) Орать, чтобы покормили 2) Съесть полмиски 3) Орать просто так

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: - Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов. - А зачем? - спрашивает с удивленим пилот. - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил: - Так вы что, не пилот-инструктор?...

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП. ВВП: - Да, можешь его себе оставить. ДАМ: - Что, правда?! ВВП: - Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: ``Молодой чело- век, скажите, какой сейчас месяц ?`` Наркоман, подумав, отвечает: ``Ма-а-ай...`` - Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой следующий месяц ? - Ма-а-а-а-ай... - Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем ? - Ма-а-а-а-ай...... Врач вскакивает и кричит: ``НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!....`` Наркоман (задумчиво): ``А что, мая не будет ???...``

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме: - Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т за - за - заикающегося шефа