Загадка: Что это такое: утром ты этим чистишь зубы, днем из этого пьешь, а ночью на этом спишь? Ответ: Ну как же - твоя зубная щетка, чашка и кровать.

- Какой билет знаешь? - Билет Государственного Банка России. - Давай сюда. Молодец. Сдал.

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта. Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге: - Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги! По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру: - Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой! Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь. Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе". - Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем? - Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету. Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела. Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте. Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку: - Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл! И подробно рассказывает, как всё это произошло. - Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив. - Сколько стоит такой же новый? Продавец: - Рубль. - А сколько стоит залатать этот? - 50 копеек. - Ой, как дорого! Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек: - Команда проголосовала за то, чтоб залатать.

- Папа, а чем занимается РПЦ? - Крестиками отмечает куда нести деньги.

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – вы'бывается.

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

- Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах. Украинцы во всем винят Россию и Путина. Россияне винят во всем Штаты и Обаму. Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Пенсионный фонд: Паперть - ваш надёжный финансовый партнёр.

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

Из Наблидений (с)Mason'а H. о том, как разнообразна публика в Интернете: Итак, 1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера. Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе, и спрашивают, как ему удалось так быстро добиться победы ? Он и ответил: "Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться."

Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли, мужчин построили у стенки. Навели автоматы. - А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед! Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют: - Отойдите вправо. Заряжают автоматы. - В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами? Еще человек 20 выходит. Сербы: - Отойдите влево. Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают. - А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке. - Да ведь мы же сербы! - Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке! Расстреляли. Смотрят, думают. - А ну, вы, правые, вернитесь к стенке. - Да мы же не колебались! Мы же сербы! - Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ". Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

- Где вода самая дешевая? - В политических речах. - А где самая дорогая? - В ветчине и сметане.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

Мама спpашивает Олечкy: - Сколько бyдет тpи и четыpе? - Семь. - А семь и четыpе? - Hе знаю! мы до одиннадцати еще не пpоходили.

- А давай накуримся и проституток снимем! - А вы точно психолог?

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Секретарша новому русскому: - Михаил Саныч, к вам киллер. - Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

/deti@tgAnekbot

Делаем уроки с Марком. Он учится в первом классе. Их заставляют писать прописную букву в две клетки, а строчную - в одну. Берёт мою тетрадку (а я пишу довольно мелко), смотрит её, и делает заключение: - Да-а-а, из первого класса тебя выгнали бы с таким-то почерком...

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... - Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА сказала! ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится - то и два.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Муж говорит жене: - Что-то тревожно у меня на душе. - Случилось чего? - Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны. Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает: - Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав? - Так точно. - Покажите. - Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках. Проверяющий показывает и спрашивает командира: - В чём этот солдат? Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает: - В носках. Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся. Проверяющий удивился и говорит: - К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню. Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы. Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории. Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук. Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы. Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки. - Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок.

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка - типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает ее... - Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе еще увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток! Бабка приезжает домой, дедку докладывает: - Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый Мужик: - Ну, это починить дело пяти минут. Бабка: - И еще... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!

Из газет: "Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев". Ой, чует моё сердце, пробегут они мимо.

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился. Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу. Рaсстроился еще больше.

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!! :( :))

Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Голландская инструкция ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто пропало чувство купит еще кружечку наслаждения. Кружка пива. прозрачна на свет. Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные пропало чувство или кружка тренировки перед наслаждения. Рубашка подносится зеркалом. мокра от воротника. не туда Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку положение так, чтобы пена была кружки направлена в сторону потолка. Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с контроль за ошейником. Через мочевым несколько минут пузырем потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто пол через дно купит еще кружечку пустой кружки пива. Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак сиденье без метлу древком вниз, спинки для создания дополни- тельной опоры. Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию. Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь стене. спину посадить вас к стойке. Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше сломанная сигарета. живот Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих, закрывается где еще открыто. Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих. холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

/deti@tgAnekbot

ERROR: S client not available

Дочка (2 года 3 месяца) увидела сегодня на доме флаг России, и радостно потянув к нему ручонки, заверещала: - Пираты!!!

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, секс… - Что?! - Да шучу я, какое оливье!

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали.

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину. Мужик: - Понимаете, мы живем в очень маленькой однокомнатной квартире. И моя жена держит там козу. От нее такая вонь - хоть вешайся! Я все это терпел целых десять лет нашей совместной жизни! Больше не могу! ЗА#БАЛО!!!!! Судья: - Извините, но это не причина для развода. Можно, например, открыть окна, проветрить... Мужик: - ДА?!?!?! И выпустить всех моих 50 породистых почтовых голубей на улицу!!!!!

П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и: в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света. О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду в и д и м зеленый свет спереди.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Здравствуйте, Eskender, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: - Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: - Здгавствуйте ! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): - Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: - А что, вы разве ничего не замечаете? - А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой... - Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете? Присматриваясь: - Да нет. А что такое? - Ну, смотрите внимательно! - А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. - Почему вы так решили??? - Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...

Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ произошел от обезьяны.

Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания. Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес". - Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

- Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдёргивал! - Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Армянское радио спрашивают: - Что общего между творениями Церетели и гос. думой? - Они огромные - Обходятся очень дорого - На хрен никому не интересны.

Мужик приходит на работу с большого бадуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят: открывай, наливай. Он: не могу - разолью. Они: тогда колбаски порежь. Он: не могу - пальцы порежу. Они: а что ж ты вообще можешь? Он: посолить.

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

- Муж мне говорит, что эта шляпа меня на 10 лет моложе делает. - А вам сколько лет? - 35. - Нет, я имею в виду, без шляпы?

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

Вот еще про Красную Шапочку Идет КШ по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки....

Мужик идет по пустыне Идет день,два ... уже чуть ли не умирает от жажды ...на десятый видит в далеке показалась вода.Обрадовался ,подходит блииже целует воду ,танцует и восторженно кричит "Вода!Вода!" Тут ему навстречу из воды другой мужик выходит и так же с радостью орет "Земля!Земля!"

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила - БОЛЬНАЯ… Родила одного - МАЛО… Родила много - КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь - ТРУДОГОЛИК… Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? Учишься - БОТАН… Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может.

Россия - это когда ты всех раздражаешь.))

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет) Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет) 1 октября - День пожилого человека (от 60 лет) Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

В связи с отделением Чукотки в самостоятельное государство у чукчей введены новые деньги. Чук и гек. Два чука равны одному геку. А два гека - один каюк

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.