Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет: - Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же! Вовочка испуганно: - Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает. Училка: - Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: - Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

@searchPhotoBot

- Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.

Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов: - Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян. - Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну, что вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну, что вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу !

Мальчик пришел в зоомагазин. Там надпись "Продаются щенки". - Продайте щенка. Продавец выводит собаку, за ней семенят пять щенков, а сзади хромает шестой. Мальчик: - Я куплю хромого! - Этого я даже отдам бесплатно! - Нет, я заплачу за него! - Зачем тебе хромой щенок? Он же не сможет прыгать, играть, веселиться! Мальчик грустно поднимает штанину - вместо ноги у него протез: - Я тоже не могу прыгать, играть, веселиться. Мне нужно _понимание_!

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол? 23:50 - Конечно же ты!

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! Ну и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? Сели батарейки - 2%. Вы умираете - 49%. Вы мертвы - 49%. А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? Сели батарейки - 2%. Это козёл мне изменяет - 98%.

Короткий анекдот: Порше-универсал.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

Мама спpашивает Олечкy: - Сколько бyдет тpи и четыpе? - Семь. - А семь и четыpе? - Hе знаю! мы до одиннадцати еще не пpоходили.

Юлия Аршавина: - Андрюша, где ты был? - В футбол играл! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...

Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева: - Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить. - Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев. С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.

ERROR: S client not available

Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины. 1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях. 2. Ждать. 3. Не ржать.

Михалков: - Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

Что-то сломалось...

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий". Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

Что-то сломалось...

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Что-то сломалось...

Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины. (Для несознательных компьютерщиков) Ситуация № 1: Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф. Ваши действия: а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду. Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте, просто выскочили на секунду в табачный ларек; б)Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно- разгрузочные работы (с потением и кряхтением); Ситуация № 2: Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течении часа ожидает Вас на Вашем рабочем месте. Ваши действия: а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров. Пришлось идти занимать у соседей; б)Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под дверью кабинета шефа,для консультации как раз по тому же самому вопросу; Ситуация № 3: Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас попахивает спиртным и требует объяснений. Ваши действия: а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы сэкономить на промывке спиртом контактов и разъемов. б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом; Ситуация № 4: Вы серьезно превысили лимит работы в Internet'e,просидев несколько часов в anekdot.ru Ваши действия: а)Напишите в объяснительной, что новоприобретенная программа пыталась самостоятельно связаться через Internet с разработчиками для согласования каких-то технических деталей; б)Поясните это возросшим объемом переписки с зарубежными фирмами, которые засыпали Вас выгодными предложениями о работе. Ситуация № 5: Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы «добить» свою левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки. Ваши действия: а)Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате; б)Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые опоздания на работу и несанкционированные отлучки. Намекните про снятие выговора за опоздания.

Что-то сломалось...

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Что-то сломалось...

Что-то сломалось...