Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Пациент Иванов от вскрытия отказался, и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.

Хэллоу, vladimir lavrov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Вышел Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: - Опять на балконе в трусах стоишь! - А ты меня видишь, что ли? - Нет, слушаю ``Голос Америки``!

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз. А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Медведев размышляет вслух: - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… - За*бал! – подсказывает Путин.

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек. - Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь. - Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает: - Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft! - Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!

/quote@tgAnekbot

Тот, кто не смотрит вперед, оказывается позади.

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

- Ваши сильные стороны? - Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Секс по-французски: Француз ``имеет`` француженку. Секс по-английски: Англичанин смотрит в замочную скважину как француз ``имеет`` француженку. Секс по-грузински: Грузин ``имеет`` англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как француз ``имеет`` француженку. Секс по-американски: Американский режиссер снимает на пленку то, как грузин ``имеет`` англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как француз ``имеет`` француженку. Секс по-русски: Русского ``ИМЕЮТ`` на партсобрании за то, что он посмотрел фильм американского режиссера о том, как грузин ........

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

ERROR: S client not available

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

- Алло! - Вадик, не могу сейчас разговаривать. - Люся, ты же сама мне позвонила. - Ой, всё.

Два болта купаются в масле. Один: - Сейчас бы гаечку пpовеpнуть! Втоpой: - Да ну тебя, еще pжавчину подхватим.

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же здорово! - Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости ``Мерседеса``.

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: - Вы экстрасенс? - Что вы, я лифтёр!

Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает: - Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались? - Как обычно, - отвечает тот, с_веpкой, с_водкой.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки: - Вы много теряете во время менструации? - Где-то тысяч 200–300, доктор.

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Дмитруй Дьяконов, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Дмитрий пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Таньку тоже уволили.

Мужик у врача: - Как вылечить глистов? - А что у них болит?

Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зареванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.