Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.

Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила? Дочь: - Шампан стаканского.

- А давай сыграем в городки? - Давай. Будапештик.

Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось. - И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

План модернизации России на 2 года. 2011 год. Чиновники борются с коррупцией. 2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным? - Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... www.shok.kiev.ua

Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону: - Зеленым вверх, $%& %^&*! Смотрит, а там прапора деревья сажают.

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: "Ну... ни фига себе басню сократили!"

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Жена с обидой заявляет мужу: - Ты меня не любишь! - Это вопрос или утверждение? - Это наезд!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Что-то сломалось...

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: «Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем! "Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!

- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке? - Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки! - ??? - Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке. - Но почему вы назвали поджигателя идиотом? - Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".

- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

- А какой самый романтический поступок твоего мужчины? - Ради меня он разложил диван.

Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ произошел от обезьяны.

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает: - Что это у вас свинья с протезом? - Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила. А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

Что-то сломалось...

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила: - Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Ничего себе, S F, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Жена выговаривает мужу: - Как вообще земля тебя носит?! - Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

нас с 28

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

ERROR: S client not available

"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное, боится, что мы на дрова перейдем...

Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! Ну и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском ! - Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили! - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

Батюшки светы, Sergey Konstantyuk, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"! Василиса, 4 года.

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

- Идиот! - Тварь! - Рукожоп! - Прошмандовка! - Алкоголик! - Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!

- Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину. - Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

- Моня, угости Цилю конфеткой. - Она таки не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо, я так не вижу?

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.