ТРЕБУЕТСЯ ВРАГ Зрелая, североамериканская Супердержава ищет враждебную страну для участия в гонке вооружений, конфликтах в странах третьего мира и общего противостояния. Должна быть достаточно угрожающей, чтобы убедить Конгресс выделить нам финансирование. Предпочтение будет отдаваться имеющим ядерный арсенал, также будут рассмотрены предложения от подошедших вплотную к созданию ядерного оружия. Земля, район любoй. Присылайте письмо и фотографию танковых армад генералу К.Пауэллу, Пентагон, Вашингтон, округ Колумбия, США.

В Одессе на Привозе: - Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! - Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

- Ты знаешь, меня светлое полнит. - Пей тёмное!

Припять

Подумать только, Василий Мой, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

Что-то сломалось...

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации - та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу. Терри Пратчетт

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Hашел!

Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников: - Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях! - Все pавно меня здесь никто не знает... Пpошло полгода. - Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях! - Все pавно меня здесь все уже знают...

- У тебя есть интим-фото твоей девушки? - Нет. - Прислать?

- Доктор, неужели всё так плохо?! - Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Наше почтение, Tofik (@MOJIOKO), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать - всего один!

Коктейль "Одиночество": 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Вишь ты, Ivan (@Ivanesterov), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Муж с женой ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - Хочешь? Муж, возбуждаясь: - Хочу! - Тогда спи...

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе. (1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви. (2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла. (3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... sultan

Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет, а тебе уступают место в метро!

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиз*ец.

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: - Что с тобой? - Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. - И что же в этом такого страшного? - А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Ноздрев: - А не сыграть ли нам, брат Чичиков, в шашки? Чичиков: - Да, давненько я не брал в руки шашки. (зверея) Еще с гражданской !!!

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

ERROR: S client not available

Заграничные заметки (в рекламном стиле): Почему мы не живем так, как живут на Западе? Лишь по ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ - е%%ли мы их всех в рот!

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.

Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла, весь в долгах погряз, зарплату не платят... - Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось поможет по старой памяти... Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать. - Конь-конек! Конек-Горбунок! Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда: - Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...

- Ты замужем? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому Петрову!

Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться…

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Объявление на столбе: "Сниму квартиру в этом доме."

Партия «Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с 70% результатом! Если перепись населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то Россию ожидает небывалый демографический взрыв!

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.