Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Муж - жене, сидящее на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол! - А угол это что?

Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!"

- Бьёт - значит любит. - Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. - Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

- А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: -Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! -???? А кто тебе сказал что надо больше? -Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может! -Hу и ты говоpи!

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: -Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???

Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал. Стоматолог записал всё в карточку и говорит: - Приходите завтра. Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу! Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина: Судья: - Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда… Хорошавин: - И ручку верните!

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашёл. Осмотрелся. Красиво. Всё сверкает. Кнопка только одна - "Подвал".

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами... - Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

- А я сегодня кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда? - Сам вчера принёс. - Для чего?!! - Давно хотел кота завести...

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. - Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!

Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...

ERROR: S client not available

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!

На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем!

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

- Что такое лизинг? - Все то же самое, но только без койтуса...

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

- На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Хелло, Anton Azanov (@azanovcom), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

У жены pоды. В коpидоpе сидит муж... нееееpвничает. И вот, двеpь откpывается и на поpоге появляется (т)етушка в белом халатике и с двумя свеpточками. У счастливого отца пpи виде двух деток пpопадает даp pечи... (т) - Hичего, что больше одного?! (м) - Да... ни..че...гго... (т) - Hу тогда подеpжите. Я ща еще пpинесу.

Наше почтение, Pavelmts (@AliexpressBestBot), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Привет

/demo@tgAnekbot

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах. В трико: - Пойдем на улицу. В трусах: - Ты что, в таком виде? В трико: - Да кто тебя ночью увидит.