Собрание общества Анонимных Алкоголиков. - Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке. - Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что? - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию в пустую.

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто–то другой.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников? - Во время обыска.

Батюшка, выходя из борделя: - Приём божественный, но цена безбожная!

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

Здоров, Валерон (@DonValeron), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью "Он идёт по пути к знаниям". Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест. Не дошёл...

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

Дама: - Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Жена желая сделать мужу пpиятное купила шикаpный шифоньеp. Как положено его пpивезли , собpали , установили , получили на поллитpу и уехали. К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия. Вот стоит она сияя от счастья и любуется на свою покупку. Пpоезжает тpамвай и покупка складывается как зонтик. Пpаздничное настpоение испоpчено , а до пpихода мужа остается вpемени все меньше. Женщина скpепя сеpдце беpет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сбоpки. После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повтоpяется. Она обpащается к соседу за помощью. Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф снова и залезая вовнутpь, пpосит чтобы его пpедупpедили когда будет идти тpамвай , дабы выяснить пpичину столь стpанного его поведения. Как всегда не вовpемя появляется муж. Увидев чужую обувь в пpихожей и ничего не поняв из невнятного боpмотания жены он начинает осмотp своих владений. Откpывает шифоньеp и спpашивает соседа : ``Иван , а ты что тут делаешь?`` . Сосед вылезая из шифоньеpа : ``Слушай Петpо ты не повеpишь , тpамвая жду!``.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах. Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

ERROR: S client not available

По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд? - На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому. - Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?! - Ну, в себя можно не стрелять.....

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

/demo@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

- Каждый человек имеет право влюбиться, но не у каждого есть способность писать стихи!

Иногда сказать можно многое, а порою — ничего. Ведь у одних счастье бывает многословным, а у других — молчаливым.

Лучше мужественно умереть, чем жить в позоре.

Как вы умудряетесь жить здесь без книг?.. Отберите у меня книги — и я приду в отчаяние.

- Желаю Вам большого счастья! - Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Здравия желаем, Давронович (@senisevaman), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!

- Доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться ... - По мере разворовывания?