- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолет.

Как незабываемо провести день рождения: 1. Скрываешь ДР в соцсетях. 2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят. 3. Плачешь.

Прогноз астролога: 2016 год будет спокойным. Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Hа российско-германской границе встретились два перебежчика... Стоят они и думают: "А куда же Польша делась, млин?"

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

Хелло, patrick tulipan (@quickend), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Наше вам, Kot, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Хелло, Yuri Rakov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Физкульт-привет, Z.D.A.R, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю!" - закричал монгол, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" - добавил он.

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

У всех проблем одно начало… Сидела женщина… Скучала…

- А я с мужиками ездила на рыбалку! - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Обида - это месть самому себе.

- Смотри, я единорог! - О боже, Петрович, надень трусы..

Патриотизм - не ходить в Макдональдс. Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 - подготовка к концу света 21 декабря 2012 - начало конца света 22 декабря 2012 - официальное празднование конца света 23 декабря 2012 - конец конца света 24 декабря 2012 - отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью - из говна? - Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой. - А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара. - В общем-то.... как и вы - отвечают марсиане. Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку. - Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать. - Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу. С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины. - Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень он тонкий. - Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров и Барбара только постанывала от удовольствия во время траханья. На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил ее, как проявил себя марсианин как мужик. - Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим!! А как у тебя? - О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

Кого я вижу, Goldy (@Goldenone8), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка: - Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?". Разгадывали вместе всю ночь.

- Что у американцев за названия ??? Вот у нас : шоколад "Рот-фронт" - сразу понятно, чем его есть. А у них : "Попкорн" - ... ???

- Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.

Ничего себе, Ghost42rus (@Ghost42rus), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/bash@tgAnekbot

xxx: первые полгода после отпуска самые тяжелые...

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: ``В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.`` Тут вмешался инженер-строитель и сказал: ``Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.`` Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: ``Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?``

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: - Ты бессмертный, что ли?

Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? - Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. - Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

– Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!

ERROR: S client not available

Реклама на публичном доме. Галина Б. - это любовь с первой "палки"!

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке. 1-я женщина: - О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери! 2-я женщина: - Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал: - Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине. - Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла: - Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым. Царь Соломон подумал и решил: - Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. - Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу? - А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Внук: - Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб. Дед (снисходительно): - Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!

Черный юмор: Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи.

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Жена мужу: Дорогой, тебе помочь?...Или лучше не мешать?...