Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Hу, и кто это сделал?

- Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе, смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то, но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.

- А правда, что в России могут запретить YouTube? - В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

В России конца света не боятся - его ждут.

Полная женщина - это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь. - Но я люблю деньги.

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

Мама с сыном завтракают. Сын говорит: - Мам, ты знаешь, я гей. - Это что, сосешь мужской член, что ли? - Да. - Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил: "Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано. Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстегивает штаны и достает член. (Конгресс) - Что, рубить? (Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись: БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ! ЗА - 127 ПРОТИВ - 128 --------------------------------------- РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

Салют, Александр Потапов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

нашёл правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"

- Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования... - Что же они хотят? - Пить, курить и портить девчонок...

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

ERROR: S client not available

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?! - Голос сильно потеряла? - Еле говорит, и то шёпотом. - Ммм… радоваться!

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом". Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.

Из школьного букваря: Шарами, Шура, пошурши - Шары у Шуры хороши! ________________________ В СССР секса не было, но намекали, как могли...

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Поднимается цена на нефть - бензин дорожает.. Опускается цена нефть - бензин дорожает.. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает.. Не исчерпаны возможности хранения - бензин дорожает.. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю - бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю - бензин дорожает.. Акцизы опускают - бензин дорожает. Акцизы поднимают - бензин дорожает.. Акцизы, налоги, курсы и т.д. не поднимают и ничего не опускают.. Вообще ничего не трогают - бензин дорожает... Что не делай с российской экономикой - она все равно "прет вверх" семимильными шагами...