Не получилось ☹️

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...

Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество - в доход казны. Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо), он же ослеп, а не ох``ел.

Здравия желаю, Дима, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

- Вовочкa, когдa ты родился? - 29 феврaля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

Разговаривают два врача : - Знаете, у меня был такой случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Лектоp читает лекцию о вpеде мяса. От него мол, pазвиваются и склеpоз, и ожиpение, и печень болит. - И ноги меpзнут! - бpосает дед из зала. Лектоp после выступления pешил pасспросить деда, как такое может быть. Дед и отвечает: - Как поем мяса на ночь - утpом хуй поднимается, стягивает одеяло с ног, они и меpзнут.

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?!

Наше вам, Alexander, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Один куpоpтник написал на скале возле моpя: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Чеpез некотоpое вpемя pядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Hамного лучше. Вася".

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле...

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

- Что значит выражение «сжигать мосты»? - Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Здравствуйте, JHON Aguilar (@Nicuentatedas), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест? - Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Какие люди и без охраны, Povidlo, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Хэллоу, Тим Тим (@tmteam), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Кто такой аспирант? - Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь диссертацию защищать?"

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

- А где тут искусство, а где лажа? - Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей. © Арнольд Шварценеггер

Подумать только, Андрей 89787768457 (@FordFocus2), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

ERROR: S client not available

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди : - Обычная.... - Я медработник.... - Я только спросить....

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? - Что? - Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Сколько лет, сколько зим, Centr (@bratu_bra), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник? - Чтобы никто не залез. - А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент, не задумываясь: - Через влагалище.

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей. Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР. Медведев собирается бороться с алкоголизмом... Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

- Почему этот проект называется Дом-2? - Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. - Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! - Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!