Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит: - Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам: - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

E-Mail TO: Клинтон@БелыйДом.Гав FROM: Ельцин@КрасныйКремль.Гав SUBJECT: Мирное урегулирование на Балканах. ATTACHMENT: Три ядерные боеголовки. (c)AlexA

Симпатичная студентка молодому преподавателю: - Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! - Замечательно! Тогда выучите материал.

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, нас брить будут? - Не знаю. Спроси вот у мышки. - Я не мышка. Я ежик.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! Ну и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

- Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир! - Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. #Анекдоты @ropeuz

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака? - "Не употреблять в пищу".

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!!

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!". Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

- Ты с алкоголем дружишь? - Нет. Но связь поддерживаю.

Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает. - Что такое, милая? - спрашивает муж. - А вот я тебе котлеты сделала, - говорит жена, - а кот их все съел! - Не волнуйся, милая, - отвечает муж, - если что случится, я тебе нового котика куплю.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

ERROR: S client not available

Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают: - Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза. HP: - Hичего, пили и будем пить! По телевизору: - Доллар вырос до 20 рублей. HP: - Hичего, покупали "Мерседесы", и будем покупать! По телевизору: - Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3-5 градусов. HP: - Вот сволочи в правительстве! Hу что хотят, то и творят!

Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал. Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового инспектора, а другой из СЭС: - А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового аппарата нет, а почему то, а почему се... Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают. Молодой (удивленно): - Оны же нэ заплатылы! Аксакал: - Оны ныкогда нэ платат!

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в президенты.

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? - Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России". - В бандах раньше не принимали участия? - строго спросил его один из членов приемной комиссии. - Нет, честное слово, - робко ответил гражданин, - это я в первый раз.

Переписка по ICQ: - Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: - Чего не пьешь? - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

Сколько лет, сколько зим, Ксенька? (@krsk_region24), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...