Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Муж шутливо спрашивает: - И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня? Жена (задумчиво): - В принципе, не исключено...

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. - Лиса, ты куда так несёшься? - Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: - Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: - А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".

Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия

В кассе магазина: - Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? - Но я же "Пепси" покупаю. - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга. - Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок? - А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. - Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! - Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

/

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

Читал малышу (4 года) ``Дядю Степу``. Когда Дядя Степа проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему: ``Все от зрения до слуха Мы исследуем у вас: Хорошо ли слышит УХО, Далеко ли видит ГЛАЗ!`` ... ... ``Рост велик, но ничего - Примем в армию его!`` После этого наивный малыш потряс меня следующей задумчиво произнесенной фразой: - Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него одно ухо и один глаз?

- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков? - С каких это пор депутатов называют хакерами?

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

В Москве задержаны двое мужчин, которые предлагали к продаже за полтора миллиона долларов должность руководителя самарского территориального управления Росимущества. Эти действия расцениваются правоохранительными органами как мошенничество, сообщает "Интерфакс". Как рассказали агентству в достоверных источниках, данная должность стоит в несколько раз дороже. © konde13

Триумф феминизма - женщина-педераст.

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь. - Но я люблю деньги.

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец: - Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: - Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, почесав затылок: - А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.

Заходит негритянка в галантерейный магазин: - Мне, пожалуйста, пару колготок. - А Вам черные или прозрачные? - А мне все равно.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

ERROR: S client not available

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу. - А ты знаешь день своей смерти? - Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

Что-то сломалось...

Приветствую, molly finch, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как з а д н и ц а с л о н а ?..."

/bash@tgAnekbot

xxx: Мир охватила "эпидемия" селфи, а далее по популярности прочно идут дроны. Поэтому вполне логичным стало появление летающей селфи-палки, которая разработана австралийской компанией IoT Group и получила наименование ROAM-e. По словам ее исполнительного директора, Яна Даффела, главной идеей проекта было создание "селфи-палки на стероидах". "Проблема палки для селфи заключается в том, что ее длина конечна. Нам же хотелось создать такую штуку, которая бы летала рядом и делала снимки". Компания рассчитывает на энтузиастов фото, которые однажды вместо слова "селфи", скажут, что сделали "ROAM-e". yyy: ура, теперь можно будет случайно получить в глаз не только селфи-палкой, но и винтом.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

/bash@tgAnekbot

xxx: недавно по телеку видел дартаньана и 3 мушкетеров xxx: забавно щас пересматривать - много нового замечаешь xxx: там была сцена где ГГ, пообщавшись с констанцией (женой хозяина дома, если чо), спускается вниз. хозяин ему вдогонку, когда за хату платить-то будем? дартаньян швыряет его об стену, достает шпагу и орет что денег нет и если блядь благородный дон еще раз услышит о квартплате, то он его размажет xxx: вот я несколько лет квартиру снимал, как то не приходило в голову, что можно и так

Фермерша мужу: - Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? - Ну...если ты считаешь, что это ее развеселит...

Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже пригодится. Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"

"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.

И взмолилась золотая рыбка: - Почисти аквариум, сволочь!

/bash@tgAnekbot

xxx: покупала я как-то витамины для беременных. фармацевт мне подробно рассказала про них. когда уже пробила чек, отдала сдачу, она сказала: "До свидания! Выздоравливайте!"

Бойтесь гнева терпеливых...

Мама о детях: - Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...