Здорово живешь, S37H (@S37H6), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Моя вера — это вера в то, что счастье человечеству дает прогресс науки.

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет. Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная проблема!!!" Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова... Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!" Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай, друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"

Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности. А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "нае$%лово" заменили на иностранное "маркетинг"?

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!..

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов: - По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: ``Для экономии времени прошу входить в помещение задом``.

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка??

Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами: - Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

Новые русские делятся на подвиды: - богатые (под богом ходят) - состоятельные (состоят под надзором властей) - зажиточные (зажились на этом свете)

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.

Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла" - Обратно не пошла... Наливай!

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: - Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: - Нет, сто много... пятьдесят!

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

ERROR: S client not available

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

На приеме у врача: - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка.

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!

С женского форума: - ...где скачать мелодии для вибратора?

Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете. © Сомерсет Моэм

Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо... За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!

Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!"

Старый армейский анекдот: - Зачем солдату ремень? - А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.