- Какой зубной пастой пользоваться мужу, не изменяющему жене? - Blend-a-med! Полгода - и ни одной новой дырки!!!

На мой вопрос почему не работает новый лифт? Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела. И все, крыть нечем. Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.

Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает: - Зачем тебе два билета, ты же один? - На всякий случай, если один билет потеряю. - А если второй потеряешь? - На этот случай у меня проездной.

Выступает Кириенко с докладом: - До моего назначения на пост премьера страна находилась на краю пропасти. И я приложу все свои усилия, чтобы она сделала шаг вперед!

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

Женщина должна быть как мед! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип!

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли?

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Лёгкое домогание.

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

Сынуля спрашивает у папы: - Пап, а почему люди, если чего-то не знают, говорят "х.й знает"? Папа подумал и сказал: - А х.й знает.

Маленький мальчик спрашивает маму: - А когда я вырасту, у меня две писи будет? - Как две? - Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.

- Молодой человек, говорят, вы идете в армию? - Профессор, можно еще один билет?

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Ничто так не поднимает настроение народа российского, как неудачи олигарха, его ограбившего.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать? - Вы держитесь там! - А ещё и работы никакой нет... - Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Встpечаются две пpоститутки. Одна - дpугой : - Еду на севеp. Там, говоpят, за ночь 60 миллионов дают. - Дуpа, там ночь 6 месячев.

- А правда, что в России могут запретить YouTube? - В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Надо же, Viktor (@Viktorkampz), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Еще один приперся за квартирой. (Депардье о Сигале)

ERROR: S client not available

Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Два наркомана ловят таракана: - Давай, давай! - Вали его на бок! - Ломай ему х**

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

Женщина звонит в пожарную часть: -Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. - Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо. - Зачем? - Больно рожа радостная...

Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Воспитательница (В.) : - Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки? Машенька: - В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели? Иpочка : В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи? Сашенька : В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь? Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Полицейский - малолетней проститутке: - И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь? - Да она бы меня убила! Это ее территория...

Пистолет - самый лучший талисман, оберегающий от ограблений.