Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?" Деятель культуры X: - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам. Деятель искусства Y: - Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому. Зураб Церетели: - Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня - стоит. На Тишинской площади...

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено.

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"

Муж рассказывает друзьям: - Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой. Жена рассказывает подругам: - Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой. - На лыжах ходили? - Да нет, в ТЦ за покупками.

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых? - Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

Получила SMS с незнакомого номера: "Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!". Третий час сижу - думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!

Из телефонного разговора в маршрутке: - Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина! - Алло! - Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

Разговор двух заик: - Иди.. Иди... Идиот! - Приду.. приду... придурок!

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

А Пежо, разводом Львов.

До Львова нет гарантии

Из Румынии

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило... Ну чего делать - забегает он в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке: "Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"

Наше почтение, Maya Starodubtseva, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

- Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? - почтительно осведомился усатый таксист. - О, вы знаете меня? - приятно изумился писатель. - Впервые вижу, - признался шофёр, - но я воспользовался вашим дедуктивным методом! Выдержав паузу, он гордо продолжил: - Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе. Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять. Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель. По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, - прославленный творец великого сыщика! - Да вы сами почти Шерлок Холмс! - потрясенно произнёс писатель. - Так–то оно так, - немного замялся таксист, - Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

- В гробу я его видал! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

Посмотрел на майку - там написано "LONDON". Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

- Итак, каков прогресс в вашей работе? - Всё сделано в лучших российских традициях! - То есть? - Даже не начинал, но очень утомился.

Хелло, Body? (@Bogdan_Body), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? - А где ты проснулась, дорогая?

Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать? – Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок...

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту? - Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

ERROR: S client not available

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки... В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

- Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн.баксов? - напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО...

- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление? - Нет, блин! Это - групповое фото!

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы - уже никому.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату. - Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она. Пол оcтоpожно cнял. - А тепеpь cними комбинацию. Пол молча выполнил и это. - Тепеpь cними лифчик и тpуcики. Пол cнял. - И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

После отказа Билли Клинтона Папе Римскому прекратить на пасху бомбардировки сербии америка выпустила в обращение новую монету. Надпись 'In God we trust' заменена надписью 'We fuck the God'

Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! - От це добрэ! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! - Нэ бачу логыкы...

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.