Наше почтение, Liliya ****, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Liliya , я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

?

/anek@tgAnekbot

"Ошибаются те, кто говорит, что Венгрия дует в дудку дяди Сэма, не пропуская русскую гуманитарную помощь в Сербию. Мы пытаемся высосать из этой дудки побольше долларов для своей экономики", - думает Венгрия. "С чего венгры взяли, что это дудка?" - ухмыляется дядя Сэм, застегивая ширинку.

/deti@tgAnekbot

Мама спрашивает у сына: - Откуда у тебя на руке красное пятнышко? - А я не вижу, у меня потерялась точка зрения.

/quote@tgAnekbot

Эгоизм — это первопричина рака души.

/anek@tgAnekbot

Сначала они выё*ываются, выё*ываются, а потом х*як - и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

/deti@tgAnekbot

Дочке было четыре года и ей срочно понадобилась сестрёнка или братишка. Стала настойчиво требовать у мамы купить ей ребёнка. Отмазка про то, что дома нет денег не сработала, так как вечером пришёл папа с зарплатой. Поэтому уговорили подождать до утра, когда откроются магазины, а между делом предложили ей вспомнить, в каком магазине продаются дети. После мучительных получасовых воспоминаний, вышла из своей комнаты и выдала: - Где продаются дети не помню, но ничего страшного, завтра в садике у людей поспрашиваю.

- Сара, так вы согласны стать моей женой? - Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Из приоткрытого шкафа торчит рулон цветной ткани. - Мам, что это? - Материал. - Секретный?

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов). Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.

11:34 Прибыл на место происшествия. 11:34 Опросил свидетелей. 11:34 Составил протокол. 11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Вечер. Набережная Москвы-реки. Борменталь и Шариков бредут, возвращаясь из оперы. Шариков глубоким печальным взглядом разглядывает отражение звезд в воде, постукивая тростью по балюстраде. Ш.: - Ах, милый доктор! Ну называйте же меня просто - Полиграф. Б.: - И зачем вы взяли себе это странное имя? Ш.: - Не знаю, собственно, чувствуется мною в нем какая-то тайна, нечто волнующее и зовущее... Борменталь вздыхает. Шариков начинает напевать арию на итальянском языке. Обрывает себя. Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такой прекрасный голос и слух? Б.: - Так это же мы вам пересадили гипофиз от музыканта, разве не помните? Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности! Ш.: - Ах, да-да-да... Борменталь вздыхает. Шариков начинает читать вслух Блока. Обрывает себя. Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такая нежная, ранимая душа? Б.: - Так это же мы вам пересадили эпифиз от поэта, разве не помните? Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности! Ш.: - Ах, да-да-да... В этот момент из подворотни выскакивает облезлая дворовая сучка. Шариков мгновенно набрасывается на нее и начинает трахать прямо посреди улицы. Борменталь думает: "Эх, профессор Преображенский! А ведь так все хорошо начиналось! Ну дернуло же вас на старости лет в довершение ко всему себе еще и этот хуй собачий пришить!"

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к Ковальским! - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем... - Ты прав! Пойдем!

В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу нового начальника тюpьмы. - И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами? - Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Качаем забор(

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию". Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: ``Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь.`` Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!

В последнее время всё чего-то подсчитываю, прикидываю... Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Учительница в чукотской школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Вишь ты, I.G. ???, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

КАКОЙ СОРТ КОФЕ ЛУЧШИЙ? В политизированной семье часто произносятся имена извест- ных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том, какой сорт кофе лучший. "Не спорьте,- вмешался пятилетний сын.- Лучший кофе - Аннан".

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Ну нет так нет.

- Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне? - Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Ё-мобиль, Куршавель, своя политическая партия и даже президентская гонка это ничто по сравнению с счастьем, когда тебе дают свалить из страны со всеми деньгами. М.Пр.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!