Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его. - У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго. - Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно? - Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

/deti@tgAnekbot

Пятилетнее дитё привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит: - Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!..

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген.

/bash@tgAnekbot

Как покрасить броню в скайриме ? Скайрим последней версии со все дополнениями, создал краску в инвентаре кликаю на нее, пишет что предмет нельзя использовать хххх Краска наверное для дома. yyyy Истинные Норды красят броню только кровью.... остальные скромно в синенький ))))

/deti@tgAnekbot

Витюша (4 года) приехал на лето к бабушке в деревню. Рано утром он бежит к ней с кружкой и кричит: - Бабушка, а ты козу уже подавила?

/quote@tgAnekbot

Ключи от счастья – это мечты, воплотившиеся в жизнь.

После ссоры попытка примирения: - Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. - Почему? - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Кошачий список дел: 1) Орать, чтобы покормили 2) Съесть полмиски 3) Орать просто так

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь? - Да нет, на спортзале.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел - как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго! Терри Пратчетт

На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён. © Рональд Рейган

- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?!

- Какой у вас прожиточный минимум? - Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Встречаются Русский и Англичанин. Русский спрашивает:"Как живете? Чем питаешься?" Англичанин с удовольствием:"Встаю утром, овсянку кушаю." Русский: "А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!"

/bash@tgAnekbot

Статус: На лицо пришла мне кошка, стало веселей немножко.

/anek@tgAnekbot

В молодости у меня был сухостой. Теперь - мокролеж.

/quote@tgAnekbot

Каждый поступает как умеет, большего не дано.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Из интервью: - Галина Дермидонтовна, а Вы могли бы вступить полноправным членом в движение женщин за равноправие? - Полноправным членом - вряд ли, скорее - полноправным органом. Из воспоминаний члена комиссии: ...И полноправным членом я с головой погрузился в ее дела.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Почему девки в старину прыгали через костер? - Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!!

ERROR: S client not available

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. - Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. - Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то. Остановил. - Ваши права? Проверил. Все в порядке. - Выйдите из машины, пожалуйста. Мужик вылез. - А теперь пройдите по этой белой линии. Прошел без заминки. - Назовите алфавит, пожалуйста. Назвал без запинки. - Подышите в эту трубочку, пожалуйста. Подышал. Показатель алкоголя на нуле. - Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде? - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя: - Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки! - Мы в разлив не продаем. - Мне не в Разлив, мне в Шушенское!

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Проводить модернизацию в России - это все равно, что повышать рождаемость, увеличивая поголовье аистов.

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

Здорово живешь, Alisher Ishankulov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

- Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? - Как минимум, две повестки в армию!

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Furik @, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: - Где пропадал? Мужик: - Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Клерк в Израильском консульстве: - Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе? - По характеру…