Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Кого я вижу, Алексей Хищенко, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

/anek@tgAnekbot

Эротика на ОРТ: в передаче "В мире животных.Ночной канал" вместо привычного лежбища котиков впервые будет показано лесбище кошечек.

/demo@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

- А ты знаешь, что есть такие птички, которые чистят крокодилам зубки? Лёша (4 года) с ужасом: - Что, своей пастой?!

- Алло, это дурдом? - Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Наше вам с кисточкой, Oleg Vostrykov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

- Вовочка! Ты где слышал эти слова?! - От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

Утка входит в пивную и обращаеться к бармену: - Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива. Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать. - А что, в цирке требуются штукатуры?

- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже! - Что такое? - Визы в Вануату отменили!

- Друг, дай взаймы сколько сможешь. - А нафига тебе? - Окно на pаботе pазбил. - И что? - Заставили возместить стоимость... - Сколько? - Штука баксов. - ?!! И что же это за окно такое? - Да Девяносто Пятое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с монитором и компом впридачу разбил...

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик: - Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка! - H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль? - Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?

Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом. - Сэр! Вы сели на мою шляпу! - А вы что, уже выходите?

У бизнесмена спрашивают: - Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Объявление: "Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми. Или: Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.

Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за счёт штрафов с тунеядствующих паразитов.

Чтобы сделать жизнь в России лучше, не нужно митинговать и носить георгиевские или белые ленточки. Лучше взять лопату или грабли, и... переебать по лобовухе припаркованной на газоне машины.

Здравия желаю, Dmitriy Strelnik (@Virus1410), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Хуйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...``

День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.

Хелло, Evgeniy Cause I Can (@AlexEvgenikus), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Кого я вижу, Pavel :) (@blue_shit), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга: - Голодный медведь в лесу задрал двух человек! Муж: - Ну и че встала, собирайся давай. Та: - Не пойду я, боюсь! Муж: - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

/deti@tgAnekbot

Намекаю сыну (4,5 года): - Я мечтаю, чтобы в этой комнате были убраны игрушки! - Хорошо! - говорит сын. - Что хорошо? - Хорошо, что мечтаешь!

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка. (c) Sj

Салют, Хохолкова Алла, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. - Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался, бесполезно. Мимо ползет змея. - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни.. - А у меня и ног нет. - Да что же у тебя есть-то?! - А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами.

Вишь ты, ?, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Я: Батарейку в весы надо купить. Жена: Не надо!

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :)

Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России". Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...