Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. М. - Что это значит? В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. М. - Как МТС?! В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают... В. - Да, синдром МТС... М. - ??? В. - Можно Только Ссать.

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед следующим сроком...

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Ильмирочка, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/anek@tgAnekbot

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихихает...

/anek@tgAnekbot

На воре мигалка горит.

/anek@tgAnekbot

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках............ Погибают самые одаренные..........

/anek@tgAnekbot

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

/anek@tgAnekbot

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

/anek@tgAnekbot

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

/anek@tgAnekbot

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

/anek@tgAnekbot

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

/deti@tgAnekbot

Готовила салат, Федя залетает в кухню, спрашивает: - Мама, что тебе помочь? - Помоешь огурец? - Конечно! - отвечает. - Я же создан для мытья огурцов!

/quote@tgAnekbot

Философия — современная форма бесстыдства.

/quote@tgAnekbot

Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

/quote@tgAnekbot

Жуткое селение. Двери не запирают. Вчера попросил у ключницы три рубля — дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы - уже никому.

Разговор в налоговой инспекции: - Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю: заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!

Доктор: - Что вы принимали сегодня? Пациент: - Желаемое за действительное.

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

Совесть - она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Проказница-Мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка затеяли сыграть Кабмин.

- Слушайте, а нам разве уже не похер, Клинтон или Трамп? Мы-то тут причем? Чего нам это грузят с утра до вечера? Ну изменит Федеральная резервная система годовую процентную ставку на 0.5%... - Вам-то, может, и похер. А у кого-то, глядишь, 120 миллионов долларов у сестре в квартире лежат....

ERROR: S client not available

На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади останавливается (!) запорожец. В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс, отлетает в сторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится радостное: - ГООЛ!!!

Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит: - Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право. После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить, так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками. Подойдя ближе, он слышит: - Ладно, ладно!!! Это ВАШ олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое седло?!!!....

На приеме у врача. - Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше. - Еще бы! Я всю ночь тренировался.

Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года сидеть.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от "О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

Какие люди и без охраны, Стёпа СМир (@herbalUralMedia), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Заяц женился на Жирафихе. Прошел месяц... встречают его кенты: - Ты что Заяц худой, измученный? - Да что, пока тут по@бу, пока туда залезу поцелую. Столько сил теряю... Прошло еще два месяца. Встречают его кенты. Заяц поправился, обрел здоровый вид. - Что случилось, ты так хорошо выглядишь? - Да плюнул на все. Теперь куда @бу, туда и целую.

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!!!"

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

- Почему вы опоздали на работу? - А почему вы зарплату задерживаете? - Ну, в конце концов, вы её получаете. - Так и на работу я, всё-таки, пришёл.