Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки - «леденцы». Почему не наоборот?

Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь?

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? - Ну 7-8. - Чего, месяцев? - Нет, автомобилей.

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"

Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой. Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя есть любовница!

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Старый анекдот в слегка новом варианте: На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает... Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке: - Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно... У тебя квартира-то есть? - Ну, есть... - Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал... А дача есть? - Ну, есть дача... - И на дачу ты, мужик, попал... Может, у тебя и деньги есть? - Есть деньги... - И на деньги... А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта? - Я - мэр. - Какой-такой мэр? - Ну, мэр... Лужков. - Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!

"МОСКВА, 15 июня. /Корр. ТАСС Сергей Изотов/. Председатель комитета Совета Федерации по регламенту и организации парламентской деятельности Вадим Тюльпанов предложил значительно снизить или вообще ликвидировать транспортный налог для владельцев двухколесных транспортных средств (мотоциклов, мопедов, байков и мотороллеров), которые дали прижизненное согласие на посмертную трансплантацию своих донорских органов." (http://tass.ru/obschestvo/3364385) Все это полумеры. Надо отменять для них ограничение на максимальную скорость.

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой! - Простите, а кто из них жалуется?

Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист, пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал: - Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!

В молодости у меня был сухостой. Теперь - мокролеж.

На Украине, что б уборщицей устроиться, взятку давать надо сейчас. Коррупция достигла дна. Смогут украинцы выйти на майдан бесплатный не проплаченный алигархами?

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки. Начальник ей и говорит: - Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все! Жена настойчиво: - А он что-то про туннель говорил.

- Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто: "Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...". - Не опережай события следующих выборов!

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне пофигу.

Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки. - Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме кто то есть? - Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних. Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: ``так, здесь нет никого``. Заглядывает в один шкаф - ``здесь тоже никого нет``, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$. Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит: - Надо же, и здесь никого нет.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Вопрос: Почему женщины живут дольше мужчин? Ответ: У них нет жен.

Тpое выпускников военного училища едут служить в одну часть. Пеpвый пpиехал и идет к командиpу: - Такой-то пpибыл! Командир: - Водку пить любишь, баб? - Никак нет. - Будешь командиpом взвода. Пpибыл втоpой. - Водку пить любишь, баб? - Выпить люблю, баб не очень. - Будешь командиpом pоты. Командир ждет тpетьего, а его нет и нет. Командир домой уже пpишел, телевизоp смотpит, тут звонок длинный в двеpь. Командир откpывает - там третий, бухой в доску: - Слышь, мужик, бухло в багажнике, телки в кабине ... Командир - жене (одеваясь): - Люба, я с новым начальником штаба на учения ...

ERROR: S client not available

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? - Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

- иванов - я - петров - я - сидоров - я - хуев - я - странная у тебя фамилия - а я болгарин - ну садись болгарин хуев

Еще одна трактовка закона Архимеда: Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу. Как же это так? "Да вы че мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!"

Чем пизда отличается от женских половых органов? Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе. Пизда - это хозяйка женских половых органов.

Жизнь – это искусство рисовать без ластика.

Петька говорит Анке: - Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович даже говорит, что ты с пулеметом спишь. - Ну это он о себе слишком хорошего мнения!

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Саша, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.