Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Здравствуйте, Khalikov Ruslan, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко: - Петруха, сколько ты заработал в прошлом году? - Ну, примерно 14 миллионов долларов... - А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его. - У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго. - Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно? - Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

Волк перед выборами баранам: - выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права в головном уборе. А также с бородой и автоматом, согласно требованиям веры.

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

"Это за гранью моего понимания" - заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, - "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"

Псков. Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..." - премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Вовочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография нашего папы. - А зачем она тебе? - Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ: - Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете. - Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". - Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого. - Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы". - Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. - Вы помните почти лысого Кобзона. - Вы слышали гениальные песни Розенбаума. - При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. - А при слове "футбол" - Олега Блохина. - "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. - Челентано - лучший итальянский певец. - Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. - Вы помните Майкла Джексона еще негром. - "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. - Вы не забыли, кто такой Б.Г. - Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". - При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!" - С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. - Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. - Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. - Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. - В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял! - Электронные часы с музычкой - полный отпад. - Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. - При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе. - Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. - При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. - Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями. - Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. - Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. - Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. - Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. - Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. - Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками. - Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа. - Поляки - спекулянты! - Пицца - пища богов. - Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. - Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. - Вы помните, кто такая Нина Андреева. - Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. - Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". - Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие. - Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим. - А что он тебе говорил? - "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: - Никому не здрасьте!

Значит авария случилась в канализационной системе. Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный. Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается: - Ключ на 24!!! Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять выныривает: - Ключ на 32!!! Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит, наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит: - Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!

Здравия желаю, Ilia Lygov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.

Предварительные итоги выборов в США: Не быть Биллу Первой леди!

Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями? - Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик...

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали. Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Приходи - помою!

ERROR: S client not available

Здоров, S V, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Девочки, а может пора в постель? - Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Старый лорд Честерфильд ведет экскурсию по своему замку. Подойдя к малоприметной двери, он говорит: - Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - Хотим! - отвечают заинтригованные гости. Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд Честерфильд еще раз спрашивает: - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - Хотим! - отвечают испуганные гости. Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в еще более страшный подвал. - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд. - Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости. Он открывает еще одну дверь и они идут по коридору с прикованными к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли. - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд. - На х@й, на х@й! - закричали гости. - Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд.

Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.

Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит: - Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает: - Чем ты тут занимаешся? - А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает: - А чем она занимается? - Вяжет носки. - И сколько тебе лет? - интересуется полицейский. - Девятнадцать. - А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает: - Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю: - Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

Больше знаешь - крепче мстишь.

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

- Может зайдём ко мне? - Ну можно, а зачем? - Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет... - Хм, а ты-то где научился?!

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность. - Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

Надпись у входа в кабинет психиатра: ``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза``

У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов. И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.