Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

От преподавателей Медведеву: - Дмитрий Анатольевич, если на должности премьера вы по призванию, то почему ваша зарплата больше средней по региону? Или это всё-таки бизнес?

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо: - у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?! - я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие! - а у меня по молодости столько всяких парней было! А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981 "Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996 "Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.

В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть. Клоуны такие клоуны...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну вот, сбылась наша мечта.

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья. Денег нет, а опохмелиться - край надо! И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному. Чтоб сразу на месте и распить. Одного поставили в очередь. Двое других ждут. Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги! - Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!! Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий! Идут, клянут на чем свет стоит своего собутыльника. Один с досады волосы у себя на голове рвет, другой рубаху на груди. А третий идет спокойно рядом, руки в брюки и молчит. - Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть? А он достает руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато. - Каждый переживает по-свОему.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Услышал от соседской девочки: - Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай-Фай! Испугался...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала.

Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.

На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!! Oxana.S

Глупый человек от невежественного отличается образованностью.

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

Искала ли ты на ночь покемона?

Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ...

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

- А меня не посадят за мошенничество? - Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? - Маму...

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу. - Я на следующей неделе снова женюсь, доктор! - О, это замечательно! И сколько лет невесте? - Восемнадцать. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу. - Пускай умирает, ещё раз женюсь!

ERROR: S client not available

- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку. - Знаю, они становятся манекенщицами.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

- Я решил сзкономить на свадьбе. - Как? - Свадьбы не будет.

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Hачхим удивляется: почему так ? Hачпрод: а вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"

Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.

Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Идут америцанский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: - Изя, ты что, на меня обиделся?