- Почему вы опоздали на работу? - А почему вы зарплату задерживаете? - Ну, в конце концов, вы её получаете. - Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

/anek@tgAnekbot

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

- Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш!

/anek@tgAnekbot

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

/anek@tgAnekbot

- ВЫ слышали, президент порекомендовал всем депутатам и государственным чиновникам, у которых дети учатся за границей, вернуть их в российские вузы. - Да, не повезло нашему сенатору, только ведь отправил сына учиться в Лондон. - Его-то, как раз, это не касается. - Это ещё почему? - Говорят, жена ему недавно созналась, что сын не от него...

/anek@tgAnekbot

Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь. Божьи планы всегда лучше наших.

/anek@tgAnekbot

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

/anek@tgAnekbot

- Почему вы опоздали на работу? - А почему вы зарплату задерживаете? - Ну, в конце концов, вы её получаете. - Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

И чего Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу? Так хотя бы у нас отмазка была.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается... Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...

Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит: - Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.

Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми из дому что-нибудь получше? Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой. - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал ...

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон.

Ходят слухи, что Е.Б.Н жив ...

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

- Дорогой, пойдём в комнату. - Мы займёмся там сексом? - Нет. - А ГДЕ?

Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб. - Эмм... может быть, однолюб? - Нет. Долбоеб.

- Изя, дорогой, как я выгляжу? - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

- Алло. Cкорая ? - Да. - У моего брата ``белочка``. - А как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ... ... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.

ERROR: S client not available

- А это облако похоже на твое будущее. - Нет там никакого облака. - Вот именно.

Ничего себе, Костя Рыбаков, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

Ходят слухи, что Е.Б.Н жив ...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

За то, чтобы расформировать сборную по футболу, за 2 дня собирают подписи миллиона человек. Вся страна взахлеб обсуждает кто что пил и курил после матча.. А вы все о мелочах там - кризисе, правительстве, ЖКХ, ценах, коррупции..

Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера? Ответ: - Называйте его "пейджерастом".

Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?" Деятель культуры X: - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам. Деятель искусства Y: - Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому. Зураб Церетели: - Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня - стоит. На Тишинской площади...

Не мое - взято из сегодняшних комментариев про удаление одного ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж очень точно... Излагаю в своей редакции. "да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..."

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

Пациент Иванов от вскрытия отказался, и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу. Hе глухая.

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться? - Куда? - А, понятно...

Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Стоят, значит, две девушки. Беседуют. Одна так спокойно себе разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно - ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит: "Ну что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!"

Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане, если бы там посадили тюрьму не российского и литовского лётчиков, а хотя бы одного американского?

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"